la gazette de paris

La gazette de Paris #30

2009-07-27T13:27:00.000-07:00

Bourrasque dans ta gueule

Tim Walker

J’ai mis mes méduses.
S’il pleut, j’aurais l’impression d’être au bord de la mer.
Il pleut.

Mais j’ai tout de même du mal à imaginer l’horizon.

Je me sens un peu poisson hors de l’eau, rejeté par grosse vague qui ne sent pas sa force.

Celui qui aurait pris une grande respiration avant de se retrouver comme un con sur le bord du rivage à s’énerver d’étouffement, et qui va sans doute bientôt réaliser qu’il suffit d’ouvrir la bouche pour reprendre son souffle dans un grand sanglot de soulagement.

Le déluge, ça m’excite.
On se demandait ce soir quand est-ce qu’on cesserait d’exister par amour de la déferlante. Par goût de la bonne baffe qui pousse par instinct d’équilibre à chercher le meilleur angle pour retomber sur ses pieds.

Vomir en bloc,
Rire très fort de très bon cœur jusqu’à en jouir,
Jouir ou se tordre de douleur,
Imaginer que la mort nous touche de près,
Expérimenter le véritable manque et hurler.

Jouir le plus souvent possible.

Avoir recours au subterfuge, faire croire au déguisement de l’oiseau-chat qui saute habilement de branche en branche et fréquenter ceux qui, non pas par peur ou par anxiété, mais par amour et spontanéité, devanceraient le caprice.

Arrêter de faire des caprices.

Poisson ayant repris son souffle méduse aux pieds,
admet qu’il échangerait volontiers,
bourrasque froide contre vague de chaleur.

La Gazette de Paris #29

2009-06-15T15:30:00.000-07:00

La chair est faible, la chair est faible

- J’ai retrouvé une culotte à toi dans ma chambre.
- (étonnement, incrédulité) Ah bon…(puis, ton piquant qui cherche la merde) T’es sûr que c’est pas celle de ta colloque ?
- (phrase inutile qui mérite une baigne) Non, je l’ai trouvée avant qu’elle n’arrive.

(Source anonyme qui ne souhaite très probablement pas être citée)

La Chair fraîche

- Si on ne peut pas toucher les seins, plus de salade de pâtes.

(Pap Deziel, l’amour de la vie et de la terre nourricière)

Instinct de survie

- Quatre vodka, t’es bourré
- Trois piqûres de frelons, t’es mort

(Antoine Viviani, Parc de Belleville, dans un grand moment de lucidité et de logique implacable)

La Gazette de Paris #28

2009-06-01T09:48:00.000-07:00

Promenons-nous

Chrystel Lebas

Dans les bois, pendant que le loup n’y est pas.

Il faut mettre des patins pour rentrer dans mon esprit.

Plus de batterie, 15h20, tout est calme.

Seuls les Krispolls résonnent douloureusement dans ma tête,

Il suffit de les tremper dans le thé pour qu’ils fassent moins de bruit, je sais.

Un matin où le titre idéal aurait pour nom Aspirine, peut-être un peu plus tard Vitamine C, mais où le meilleur Aspro reste quand même un bon rayon de soleil sur la peau et quand en marchant je me raccroche à ta main dans ton dos.

Promenons-nous…
Elle peut toujours tambouriner, je ne laisserai pas rentrer la peur dans mon esprit.

Trop occupée à retracer la soirée,
La route de ma robe et de mon appartement,
Je prends le temps et des détours,
J’essaie de me perdre en tournant plusieurs fois sur moi-même :
Je passe d’une romance à une autre,
j’en regarde et j’en invente,
Je fais trois fois le tour de ma courte vie.
Mais je commence assez bien à connaître la route de mon esprit.
Je m’y promène…

Quand je pars loin, j’emporte toujours un collier cassé, maman me l’avait prêté, j’en aurais perdu une perle dans chaque pays. Je vais rester ici un moment, juste regarder l’orage de l’intérieur, lui rire au nez, et bientôt, je remettrai toutes les perles bout à bout autour de mon cou.

J’ai rempli mes mains et le frigo de mes obsessions du moment.
Les fleurs, les radis et les noix des souris.

Je ris parce qu’il n’y a jamais eu de prince charmant,
Depuis que maman m’a déguisée en petit chaperon rouge
Un seul et unique grand méchant loup,
Tire la chevillette, la bobinette cherra…

Aujourd’hui rien n’a vraiment changé,
Dans les bois pendant que le loup n’y est pas,
le petit chaperon rouge du grand méchant loup,
mis à part qu’aujourd’hui je sais que j’aime ça.

La Gazette de Paris #27

2009-05-04T15:59:00.000-07:00

Bus ou patins

My patins are cooler than me.
Tu chausses du combien Justine Kennedy ?
Bah, j’ai que deux pieds de 38 cm chacun
mais j’aimerais bien chausser plein plein de patins…

Une fois, un garçon est sorti de chez moi, et il a dit « Merci ». Pas à bientôt, ni même au revoir. « Merci ».

J’aurais pu répondre,
« Et avec ceci ? »

Mais j’aurais trop eu l’impression d’être à la boulangerie, et je déteste vraiment les boulangères. J’en ai simplement déduit que je devais être d’utilité publique. En tout cas, ce qui est sûr, c’est que je rends service. C’est d’ailleurs ce que m’a dit, hier, le garçon dont je testais les mojitos pour voir s’ils avaient bien le goût du paradis comme les Bounty quand on est au ski.

Je me suis dit, my patins are cooler than me.
Hey Roller girl, je t’emmène faire un tour au driving ?
Non, en fait je préfère le bus.

Vraiment, j’aime le bus. J’ai le temps, ça me berce. Je fais ce que j’aime le plus, regarder les façades des immeubles éclairés. J’attends patiemment 15 minutes qu’il arrive (patience ne fait habituellement pas partie de mon vocabulaire), je cours sous la pluie, parce qu’en fait je me suis trompée d’arrêt, je regarde la pub Macdonald sur ma droite et j’imagine qu’elle est accompagnée d’un diffuseur d’odeur, parce que ça sent vraiment le steak haché. Et puis je pense aussi à rien et ce n’est pas plus mal. Sinon, je me dis :

My patins are cooler than me.

Parfois quand je vais à la boulangerie, que je ne veux que du pain mais qu’on me demande quand même, avec cette voix nasillarde qui m’horripile :

« Et avec ceci ?»

Et ben, en fait oui, je change d’avis. Je voudrais un beignet fourré à la confiture goût cœur amour, une tartelette saupoudrée de « tu es la fille qui rend service que je préfère », et un éclair d’émotion jusqu’au prochain frisson.

« Merci ».

La Gazette de Paris #26

2009-04-19T16:21:00.000-07:00

La tête dans le cosmos

Photo: Sacha Maric

Passé l’hiver, qu’allons-nous faire ?

Tu écris quoi ?
J’essaie d’écrire un libre, je veux dire un livre

T’es enrhumé ?
Non, le « V » est juste à côté du « B ».
Lapsus révélateur, ou dyslexie mentale ?

Ça me sort par les doigts…
Les mots sortent par la peau.
Les maux sortent par la peau.

Alors tu transpires beaucoup.
T’aimerais que ça te dégouline tout autour du cou.

Alors que tu sais très bien,
Que c’est dans ton sang qui coagule,
Des dessins dans de petites collines,
Et tu liras l’histoire dans le magma.

Ça ne m’inquiète pas plus que ça,
Mais je crois savoir où l’on va…

Le temps de lire les lignes de ta main dans le rouge cosmo
Saison d’un Kiss-sur-gin-tonic-lips

Passé l’hiver, j’aurai des petits coquelicots dans la tête
Et puis un maillot de bain couleur vodka jet.

Passé l’hiver…

Je sortirai de l’HP de ma tête,
Le cosmo sera comme une deuxième peau

Passé l’hiver, ce serait, là maintenant.

La Gazette de Strasbourg #2

2009-02-22T12:51:00.000-08:00

Rouge-bouche

(Alison Brady, a-dream-like-this.blogspot.com)

Le garçon ne veut pas embrasser le rouge sur sa bouche.

Elle lui dit : « Tu sais, on peut aller danser, d’ici là j’aurai sans doute tout mangé »

- Mais si je t’embrasse finalement ?
- Je partirais sans doute en courant.

L’enfant impatiente qui trépigne. Vexée de la moindre inattention, elle tape du pied et serait prête à arracher la tête de n’importe qui, comme elle faisait petite de celle de sa poupée quand elle n’arrivait pas à la coiffer.

C’est l’enfant qui met parfois son masque de méchante.
Amour sans condition et sans obligation de réciprocité.

Tout, tout de suite, l’enfant qui trépigne adore le son de ce mot.

J’aime aussi pneumatique et corridor. Mais ce que j’aime le plus encore,

C’est reculer pour mieux sauter.

Puisque de toute façon il suffit pour moi de fermer les yeux pour pouvoir t’embrasser.
Puisque jouir prend tellement de temps.
Autant fermer les yeux et y penser très fort sans rien tenter.

S’il te plaît. Invite-moi à danser.

J’ai mangé tout le rouge, j’entame les lèvres.
J’en arrache des petits morceaux avec les doigts.
Je m’en mords les lèvres et puis les doigts,
Puis l’intérieur de l’estomac, tralala.

La Gazette de Strasbourg #1

2009-02-15T15:33:00.000-08:00

Éloge du sommeil et du temps perdu

La vierge m’avait déjà averti trois fois. Ça y est, elle m’a lâchement abandonnée, du moins c’est ce que j’ai cru lorsqu’elle est parti de son plein gré.

Je ne sais pas s’il faut que je le prenne pour moi, enfin tout de même, c’est vexant. Mais la vierge n’a plus la patience, la vierge se casse, la vierge t’emmerde, elle en a marre d’être prise pour un vulgaire porte-clef.

Il est probable que ce soit le bon dieu qui m’ait puni de ne pas croire en lui, ou au contraire qu’il ait pris pitié d’une virginité prolongée en dépit du fait que je ne serai plus pour lui à la fin de toute cette histoire qu’impureté et péché.

Je l’ai peut-être vexé à la messe de minuit. J’étais bourrée, soit, et accompagnée de ce qui se fait de mieux en termes de culture punk et alternative. Si bien que quand le curé a dit à ses brebis que tout le monde avait sa place dans la crèche, on a bien failli se retrouver à la place du petit Jésus. Enfin dans le meilleur des cas, car vous n’êtes pas sans savoir que dans le fond de la scène de la nativité, il y a aussi une vache.

Enfin, tout ça pour dire que plus personne ne me surveille. Le poids de la vierge dans ma poche a disparu, le temps est suspendu, je vais dormir le temps qu’il revienne, qu’il s’intéresse de nouveau à mon destin, et puisqu’on fait rarement les choses pour rien, je vais dormir et prendre des forces pour l’éternité.

Mais pendant que je décide désormais de vivre ma vie les yeux fermés (pas évident lorsqu’on va au boulot en vélo, et que, les moufles et le froid aidant, toute l’habileté de mon corps s’est réfugiée dans le pompon de mon bonnet). Alors que je croyais la vierge perdue sur un trottoir d’un bouge strasbourgeois, peut-être se vautrant même dans un caniveau, elle décide enfin de me parler.

- Est-ce que tu crois que dormir est une vraie solution…

Vous vous imaginez bien le ton qu’elle a la vierge, elle n’est pas énervée, le ton est posé, rond et maternel, à tel point qu’on croit simplement rêver. Mais non. Elle me réveille.

- Tu sais que tu n’auras déjà pas assez de toute une vie.

Ouais, c’est ça… manquerait plus que je ne la passe à rêver, à égarer la ville au fond de l’édredon et perdre les paysages au creux de l’oreiller… Je fais un effort surhumain pour soutenir le poids de mes paupières avant de succomber. Juste le temps de me dire que du canapé la vue est limitée, mais tout de même assez large pour savoir qu’il serait franchement stupide de sortir pour immortaliser la végétation gelée.

- Tu perds ton temps…
Elle ment. Tout le monde sait que rien ne vaut un bon cauchemar et ça repart. J’aime le temps perdu, celui qui ne sert à rien. Sûrement un élan anti-capitaliste qui me fait préférer la contre productivité. Et en ce moment je suis très très anti-capitaliste… Le seul intérêt pour moi dans le fait de me réveiller, c’est de me dire que je vais avoir le bonheur de pouvoir me rendormir.

Plus la vierge est en moi, plus elle s’insurge. Ses oreilles sifflent. Elle me suit même jusque dans mon lit. L’autre jour, on était trois, un peu à l’étroit. À moins que ça aussi je ne l’ai rêvé, il dit qu’il a été chercheur à la NASA, je ne sais pas pourquoi, personne ne me crois… Je m’étais dit qu’ainsi elle allait bien finir par s’en aller. Que le problème majeur, comme dit ma collègue Laurence, c’est que les garçons nous veulent tout simplement du bien, sinon, la vierge et moi, on aurait sans doute pu cohabiter.

- Tu as gagné.

Je crois que ça a marché.

- La question est de savoir si tu vas pouvoir continuer à profiter du temps perdu en toute impunité…

Je ne l’entends plus. Même « Au coin des pucelles » (où paradoxalement on mange de la très bonne choucroute), elle avait disparu.

Elle a dû comprendre que Justine Kennedy avait repris le dessus sur les résidus égarés de vierge effarouchée.

Plus de voix, je me sens seule parfois, mais je commence à reprendre avec moi de longues conversations, j’ai seulement crû pendant quelques mois que j’étais condamnée à cette chose si triste qu’est l’immaculée conception.

La Gazette de Beyrouth #2

2008-11-08T08:30:00.000-08:00

Justine ou le foyer de la sagesse

Le temps passe vite, quand on n’a pas le temps de le voir passer.

Par quoi commencer… par les mauvaises nouvelles, qui font déjà parties du passé. Je ne me suis pas du tout entendu avec le couple d’homos qui trouvaient rigolo de faire de la colocation… apparemment au bout d’une semaine, ils trouvaient ça beaucoup moins drôle les petits pédés, donc, j’ai dû dégager… C’est là que ma première expérience libanaise commence.

Qui aurait cru, patate crue, que je me retrouverais un jour dans un foyer de bonnes sœurs… ?

Pas mes parents, qui m’ont élevé dans le respect de la religion (enfin chez les autres, et encore), dans l’amour de son prochain (sauf si c’est un gros con, bien entendu), et quand même dans un franc mépris du clergé.

Pas non plus mes amis, qui savent que le péché pour moi n’existe pas, enfin en tout cas qu’il a une signification et une orthographe différentes, pour moi, c’est tout simplement un arbre fruitier.

Pas non plus l’abbé Tornade (chef d’un regroupement, genre scout, que je fréquentais pour faire de la rando étant jeune), qui avait bien capté que j’étais la seule à ne pas communier le matin au petit dèj, que j’essayais tout simplement de bouffer mon croissant en faisant le moins de bruit possible pendant que les autres crevaient de faim (forcément une hostie, ça ne nourrit pas son homme).

Justine ou« Le foyer de la sagesse ». Soyez francs, personne ne l’aurait cru.

J’y suis très bien, le couvre feu est à 23h30 en semaine, même mes parents ont rarement osé m’imposer ça… par contre, je suis un peu déçue, personne ne me fouette si je suis en retard… Les filles sont super sympas, même s’il y en a une qui a fait le signe de croix en me voyant arriver dans la cuisine, je n’ai pas su interpréter son geste, une vision de satan peut-être…

Bref, le boulot ça va…
- ça va !
- et la famille ça va ?
- et ta mère ?
- ça va !

J’ai appris l’origine du mot salamalec, qui vient de salamalekoum, bonjour en arabe. Ici, on en fait des salamalecs. Je suis peut-être tarte, tout au moins la seule qui n’avait pas encore compris, mais bon, je rentrerai moins sotte.

Le boulot, donc. J’ai repris l’émission culturelle du dimanche soir de la radio, « culture club ». Trente minutes de reportages, musique, le tout commenté par ma charmante voix, même que j’articule. Je fais tout, reportages, montage, commentaires articulés. Je suis très libre, tellement libre que ma bosse n’écoute pas, enfin, je crois pas… je ne la vois pas de toute façon… À partir de 15 heures, il n’y a plus personne à la radio, je suis souvent seule, vieux réflexe parisien.

Ma semaine se compose de festivals de cinéma, pièces de théâtre, musique, expos… Hier soir, j’ai revu « La graine et le mulet», en présence d’Abdellatif Kechiche. J’étais tellement émue que ma voix tremblait au moment où je l’ai remercié à la fin du film, et où je lui ai dit que j’étais émue, j’allais pas mentir, comme si ma voix ne suffisait pas, oui, j’avoue, j’ai bafouillé.

À part bouffer des petits-fours dans les soirées, je travaille aussi pour de vrai. Je suis même payée le salaire minimum libanais pour ça (200 dollars, je vous laisse faire le compte en euros). C’est le salon du livre à Beyrouth, je fais donc ce que j’aime le plus faire actuellement, lire des livres. C’est le pied, enfin, à part les nombreux bouquins pourris, c’est le pied.

Et puis, je mange du houmous, et puis je me promène pour éliminer le houmous. J’ai rejoint un groupe de rando avec lequel on n’est pas obligé de bouffer des hosties. Je suis allée voir des cèdres du Liban, je suis allée jusqu’en haut de la montagne, parce que quand j’étais plus petite, on ne s’arrêtait pas avant d’être vraiment en haut, pour enfin redescendre.

C’est Beyrouth. J’ai pris conscience de toute la dimension de cette expression dès mon voyage aller en avion, toute la familia embarquée pour la fin du ramadan, un vrai bordel. Mais je ne sais pas si je préfère la voiture à l’avion sachant que l’expression code de la route, elle, n’existe pas. Les panneaux existent, les feux rouges, les sens interdits et les sens uniques aussi, mais pas le code de la route… le but, passer le premier sans te faire démolir ta caisse… et pour ça tu klaxonnes, de manière presque discontinue… et tu regardes bien des deux côtés de la route avant de traverser, puisque le sens unique tu peux te le foutre au cul. Sans vouloir être vulgaire. Ce qui est certain, c’est que je préfère le taxi au bus. Le taxi, aussi appelé « service », c’est folklo. 2000 livres libanaises la course (1 euro), tu peux te retrouver à cinq, vu que le chauffeur ramasse tout ce qu’il peut sur le passage. Mais surtout l’avantage c’est que c’est rapide, parce qu’attendre le bus, c’est presque une expérience sociale. Femme blanche qui attend seule au bord d’une route = pute. Tout à l’heure, j’attendais le bus numéro deux, il y a quand même trois mecs qui se sont arrêtés pour me proposer de faire un petit tour dans leur Mercedes. J’étais ulcérée bien évidemment, moi, sœur Justine de la sagesse, le prochain qui fait ça, je lui crève ses pneus, sans déconner.

Voilà, je vais bien, la ville me plait, même si c’est super bruyant et très très très pollué, des fois, ça donne envie d’arrêter de respirer…mais j’évite.

Je vais faire ma prière et au lit.
Je vais boire une bière et au lit.

La Gazette de Beyrouth #1

2008-10-07T00:04:00.000-07:00

A la recherche du souk perdu

Les yeux me crient :
- T’es nue et t’es blanche.
- Vos gueules les yeux ou j’enfile une burka.
Ils ne veulent rien savoir et en rajoutent :
- On en reparlera après le mariage, en attendant, t’es blanche et t’es seule, pourquoi ?

Pourquoi, ah bah oui, pourquoi ? Moi, je cherchais juste les souks… et voilà que je me retrouve avec une question existentielle en plus sur les bras.

- Parce qu’on est moins emmerdé par les cons –pas sûr.
- Parce qu’on aime bien regarder sans parler.
- Parce que si on attendait que quelqu’un arrive, on ne ferait pas grand chose.
- Parce que le jour où tu rencontres la personne qui a envie de fermer sa gueule au même moment que toi, et ben, c’est déjà un peu gagné.

D’abord, je ne suis pas seule, vos regards incessants me poursuivent et me tiennent compagnie bien malgré moi, inlassablement. Et puis, je ne suis pas blanche. Enfin, plus maintenant. Quand on arrive dans un pays étranger, ce qui est chouette, c’est qu’on fait chaque chose pour la première fois. Et par exemple, là, c’est la première fois que je mets de la Biafine à Beyrouth. Mais ce n’est pas très différent des autres fois… ça soulage, c’est froid.

-Vous savez où sont les souks ?
- C’est toi le souk.
- Ouais je sais, mais bon…

Du coup, je lève le nez au ciel, je regarde tout, mes yeux à moi scrutent aussi, mais ne jugent pas. Ils emmagasinent tout dans le foutoire de ma mémoire, les escaliers, la verdure qui va bientôt les manger, les fenêtres, la moindre petite corniche, les salons dévastés, ceux dont la construction ne sera jamais terminée. J’ai un faible pour les maisons abandonnées, de leurs fenêtres s’échappent des effluves, l’odeur d’une majesté passée. Moi qui ai toujours voulu épouser le prince de la galette des rois, je suis comme chez moi. Ces maisons sont des châteaux, et ma mémoire le souk de la situation.

Je cherchais juste les souks de Beyrouth.
- Tu veux une réponse à ta question, petite ?
- Oui, je veux bien…
- Ne cherche pas, il n’y en a pas.

A la place, Gucci, Starbucks, Virgin et Dunkin’ Donuts. Impossible de se perdre dans les souks disparu, seule à Beyrouth et j’aime ça, je me contenterai de l’houmous de ma vie, baklava mon amour me voilà.

La Gazette de Paris #25

2008-09-07T14:03:00.000-07:00

Sirène et tais-toi

Stéphanie Schneider, http://a-dream-like-this.blogspot.com/

- Sereine.
- Sereine…
- Persuade-toi, t’es sereine et puis c’est tout.
- Sirène ?
- Bon allez d’accord, si tu veux.

Tout a commencé un matin, dans le métro. Je quitte Paris un accordéon dans l’oreille. Si j’ai encore Les Amants de la Saint-Jean dans la tête en arrivant sur la plage, je ne reviens pas. C’est là que je me suis transformée.
Je veux et j’exige d’aller à la mer, point final. Julie proposait le club mickey sur la plage de Dinard, Jérôme, le club niquer à la gaule. J’hésitais, pas longtemps, le temps de me transformer.

Tu pars en vacances et là tu prends des résolutions, prendre soin de son corps, bronzer sans brûler, apaiser toutes les petites rougeurs, les irritations, décider de guérir, de ne plus écorcher le petit cratère que l’on gratte quotidiennement pendant si longtemps dans l’espoir secret qu’il s’infecte un jour pour de bon. Cicatriser à force d’eau salée. Sérénité.
Doucement, tu t’assois dans l’eau, tu te risques même à t’allonger, et là t’as vraiment l’air d’une sirène échouée. Echouée mais bien dans ses pompes, je dirais même sacrément bien dans ses méduses. Tu regardes l’horizon, tu goûtes la mer pour voir si elle est toujours salée, donc tu ne te rends pas tout de suite compte que le petit garçon à côté te jette du sable dessus. Je m’insurge, on ne lui a jamais dit qu’on ne jette pas de sable sur la petite sirène. Putain.

Pas de gros mots. Il est interdit de marcher sur la pelouse des jardins publics comme de faire la gueule sur la plage. Les vacances me paraissent un peu longues du coup, pas facile 1/de faire croire que je suis une sirène, parce que j’y tiens 2/que je ne suis pas une fille insupportable… que je suis drôle même si je ne bronze pas, que je ne suis pas si pénible que ça, même s’il faut me remettre de la crème dans le dos toutes les 20 minutes et que pour finir, c’est évident, je ne bronzerai pas.
Vu que je ne chante pas très bien, je n’essaie pas non plus d’attirer les marins, et ça marche. Je laisse les garçons et les filles jouer avec leur cœur comme on joue au frisbee pendant qu’ils se BBM tranquillement (black berry messenger). Je sirène et je me tais. Je suis en vacances, je mange des livres et je parle avec les mouettes, c’est aussi bien.

Étape numéro deux : s’allonger sur l’eau. Je ne vais pas cafter, mais cet été, j’ai noté le nom de tous ceux qui ne savaient pas faire la planche. Tout doucement, donc, je me déplie, j’en profite pour sortir les pieds de l’eau et vérifier que j’ai toujours mes méduses, puis je compte chacun de mes os. Ce n’est pas une découverte, mais je flotte. L’occasion pour fermer les yeux et se demander, comme le fait la maîtresse sans imagination à chaque rentrée, quel est mon plus beau souvenir de vacances ?

Lorsque mes soeurs m’ont oublié dans la piscine de l’hôtel et qu’en quelques heures mon corps est passé du blanc pâle au rouge écarlate ? Ou le fait que les années suivantes j’ai dû systématiquement me baigner avec un tee-shirt pour prévenir tout oubli malencontreux… Souvenirs douloureux qui ont le mérite de rester gravés dans ma mémoire. Mais ce que je préfère, c’est quand même la sirène à la mer, le jour où papa a imité celle des pompiers. Cette fois-ci, j’étais vraiment échouée, je saignais, la tête contre un rocher, cette année-là aussi j’avais dû vouloir vérifier si l’eau de mer était toujours salée. Toujours est-il que papa a couru dans les rues en chantant tululu tululu.

Linus Lohoff, http://a-dream-like-this.blogspot.com/

Hier, le chat Pepette est mort, les vacances sont finies, l’enfance aussi, c’est peut-être là que je me suis transformée. Une sirène à la mer… Je n’en démords pas et je continuerai de porter mes méduses dans les rues goudronnées de Paris. Faites un effort, ce n’est pas si compliqué, il suffit d’imiter la sirène du pompier.

No Gazette

2008-08-07T10:08:00.000-07:00

Les raisons du silence

Au-dessous du Volcan, Malcolm Lowry
La vie tranquille, Marguerite Duras
J'avoue que j'ai vécu, Pablo Neruda
Pluie d'été, Marguerite Duras
Désert, Le Clésio
La Bête qui meurt, Philip Roth
Les Mémoires d'Hadrien, Marguerite Yourcenar
Extêmement fort et incroyablement près, Jonathan Safran Foer
Le peintre de Batailles, Arturo Pérez-Reverte
Le Square, Marguerite Duras
Métaphysiques des tubes, Amélie Nothomb
Le Silence de la mer, Vercors
Lettre à un otage, Antoine de Saint-Exupery
Le fils de l'homme invisible, François Berléand
Entre les murs, François Begaudeau
Les Illuminés, Hoda Barakat

La Gazette de Paris #24

2008-06-25T13:35:00.000-07:00

La Notion de Plaisir

(Franco Fontana, http://a-dream-like-this.blogspot.com/)

- T’es née où ?
- A Plaisir.
- C’est où ?
- A quelques kilomètres au sud-ouest du vrai bonheur…

Et puis, c’est tragique, mais quand j’étais petite, Papa a été muté. On a dû déménager. Et puis, la tête devient trop petite. Il faut chercher plus grand, plus beau aussi, une maison qui fasse vibrer ses organes vitaux.
J’habite quelque part en banlieue, dans la zone 3 de cette grande ville très réputée qu’on appelle plénitude, le métro est à trois minutes et c’est très bien desservi. Mais je perds mon temps entre le train d’enfer, les transports de joie, et le retour à la grande roue des questions auxquelles personne ne répond. J’essaie depuis quelques années de quitter le quartier de Mange tes doigts pour le centre ville, mais c’est difficile, de nos jours, les prix sont exorbitants.

Ce sont les premières épreuves du bac, question géographie :
« À combien de kilomètres habites-tu de la notion de plaisir ?»
N’oublie pas de remplir ta petite carte légendée.

Moi, je prends mon temps, je taille mes crayons de couleurs. Les lycéens ont quatre heures pour répondre, j’ai toute la vie.

Le plaisir, ça pourrait être :

1. Ne plus sentir pendant un instant cette angoisse qui habite mon estomac. Par exemple, au moment où la serveuse apporte mon café allongé, le dimanche matin. Pour elle ce n’est pas grand-chose, alors que moi, avant ça, je suis paralysée. Uniquement capable de fixer sur elle un regard méchant et impatient, alors qu’elle, stressée, me déteste profondément, et se demande si elle ne va pas cracher dans la tasse immaculée. A ce moment-là, pour elle, comme pour moi, le plaisir, c’est tout simplement le soulagement. On peut aussi très facilement remplacer le café par une personne.

2. Le plaisir comme soulagement du manque.

Au lieu de dire,
- Merci, c’est pas trop tôt, vous avez oublié le lait.

Il suffit de remplacer par :
- Tu es là, ça me fait plaisir, et ça soulage ma peur d’être seul.

3. Le plaisir se situe, aussi, à quelques mètres derrière moi, quand je me retourne sur la terrasse que je viens de quitter. Je remarque alors que les gens ont l’air décidemment heureux, et que j’aurais préféré en prendre conscience quand j’étais encore parmi eux, mais ça viendra.

4. Quand je marche tranquillement, le nez en l’air, j’essaie de ne pas laisser couler la glace vanille-fraise sur le cornet, puis sur mes doigts. Je souris, je crois que c’était du plaisir, d’abord parce que je mangeais une glace mais aussi parce que je n’ai même pas été éclaboussée par les enfants qui jouaient avec des bombes à eau, et ça c’est franchement inhabituel. Le plaisir comme chance, et facilité.

J’ai fait bien des listes de ce que je n’aimais pas, les choux de Bruxelles, les cheveux qui collent à mon gloss, les poussettes et les grandes surfaces… et je pourrais continuer éternellement, tellement la colère semble partie intégrante de ma moelle épinière et aussi parce que le bonheur paraît souvent niais, je fais un essai… J’ai mis trois semaines à écrire cette liste, le périmètre de mon plaisir.

J’aime…

-Quand papa me lit le journal au soleil, alors que je me saoûle tout doucement.
-Les carnets offerts par ma mère,
-Les livres prêtés par ma tante.
-M’acheter des fleurs (parce que je n’aime pas attendre),
-des chaussures à talon,
-Les jupes en tutu.
-Qu’on m’offre des sous-vêtements (85B, je n’aime pas les strings).
-Les gens qui ont mauvais goût, qui me donne l’impression de partir dans la vie avec un point d’avance.
-Ta bouche dans mon cou,
-Ne rien faire du tout, être seule, regarder,
-Le linge qui tourne au lavomatique.
-Me réveiller avec les bruits de la maison, la musique et l’odeur de la cuisine de maman,
-Me réveiller tôt, petit-déjeuner, et me recoucher,
-M’endormir avec le bruit des conversations tout près.
-Les chansons pop un peu niaises, leurs mélodies qui restent collées toute la journée comme un petit bout de scotch dont tu n’arrives pas à te débarrasser,
-Le bruit de la neige,
-Ta bouche dans mon cou,
-J’aimais les garçons musiciens, finalement je les préfère magiciens.
-La mer vert-gris et les galets,

-Le goût du sel, mais pas trop de la crème solaire.
-La couleur rouille, citrouille, écureuil,
-Éplucher les haricots verts.
-Quand j’arrive à prendre une grande respiration,
-Quand je demande à Julie Morhange si la soirée est payante et qu’elle répond, c’est un open bar, connasse.
-Retrouver un objet de mon enfance,
-Ta main…
-Faire croire que je suis une princesse et que les gens y croient…
-Demander à mon père quel temps il fera demain, comme s’il pouvait décider.
-J’aurais bien aimé que mes parents se marient. Ce qui est bien, c’est qu’ils n’ont pas eu besoin de divorcer.
-Manger des huîtres,
-Lire dans le bain.
-Le luxe des choses qui ne servent à rien,
-et ta main.

A noter que la notion de plaisir est d’autant plus probante les jours de beau temps. Si le printemps s’installait, je ne cacherais pas ma joie. D’autant plus que j’ai cassé mon parapluie en deux, un moment de colère où le soulagement s’était absenté de l’arrondissement.

- Est-ce que tu crois que l’été suffira ?
- Est-ce que tu pourras te rassasier des instants qu’on oublie facilement?
- Puisque, ce qu’on veut, c’est un truc qui nous torde vraiment l’estomac, c’est ça ?
- Le bonheur quoi.

Pendant le brunch, le ciel se dégage, nous faisons couler l’eau et le coca salvateur. Les bagels et le saumon à l’aneth éponge enfin l’alcool. Et quand je me retourne en partant, les gens ont l’air heureux, et j’étais parmi eux.

La Gazette de Paris #23

2008-06-02T11:03:00.000-07:00

Cours Toujours

http://a-dream-like-this.blogspot.com/2008/03/alex-prager.html

Réveille toi. Les immeubles sont plantés droits devant toi, ils se détachent du ciel, il est six heures, l’heure terrible, où tout est possible, mais où je suis incapable de faire quoi que ce soit. Tu ne sais pas si c’est l’angoisse de ces rues toutes vides qui te donne le vertige ou tout simplement la vodka, en tous cas, nous zigzaguons, et moi, j’ai peur de tomber sous ce ciel beaucoup trop parfait. À l’heure où les oiseaux chantent, mais où t’as la sale impression que, bizarrement, c’est pas pour toi. Trop tard, trop tôt, on a dépassé le quota, seulement le droit de prendre le premier métro et de rentrer chez toi. Classe.

- Et le jour, après quoi tu cours ?
- Je ne sais pas, et toi ?
- Je ne sais pas, mais on court.
- Oui, et même que je vais tout faire pour courir plus vite que toi.

Je ne comprends pas pourquoi je m’essouffle, et surtout j’ai la forte impression que ce n’est pas toujours pour les bonnes raisons. L’autre jour, j’ai quand même failli pleurer quand j’ai appris que je n’étais pas prise à VSD, non mais sans déconner…
Et il y a aussi cette vilaine crise d’acné, ce désastre cutané que je me suis tapé rien qu’à l’idée de ne pas obtenir un mois de CDD. C’était avant de savoir que je ne choisirais bien sûr pas la destination, France bleu Besançon me voilà… Et puis après quoi ? Tu rentres gentiment chez toi. Mais ça, ce n’est peut-être pas le pire qu’il puisse m’arriver.

Alors le soir, je ne dors pas, je perds haleine, je cours toujours. Je vais dans des boîtes branchées, bien habillée. Je mets des talons, et une jolie petite culotte au cas où, sur un malentendu, ça puisse marcher. Je choisis, de préférence, le garçon qui ne pourra pas m’aimer, celui qui est déjà amoureux, comme ça c’est sûr, il ne pourra rien m’arriver.
Faut dire que la dernière fois que j’ai cru à l’amour, j’ai été récompensé par un rond de serviette en bois avec mon nom gravé, de quoi être traumatisée, je suis trop jeune pour me marier, mais quand même, ce n’est pas franchement l’anneau auquel je m’attendais…

Peur d’aimer, peur d’être aimée, peur de souffrir.
Accepter n’importe quoi, par frousse de tout rater,
faire tout rater par peur que ça puisse marcher.
Ou la stratégie de Justine Kennedy.

Une recette simple : ivresse, mojito, cosmo, obscurité, sensation superficiel de liberté. Alors moi, je reste tapie dans l’ombre, j’attends que l’autre bondisse de la lumière artificielle. Et je cours dans tes bras. Je me déguise, j’aimerais être deux dans ces moments-là, pouvoir choisir laquelle, juste comme ça, je claque des doigts, je remue le nez, je frappe dans mes mains, putain, ça ne marche pas. Et je cours sucer mon pouce dans tes bras, dans un souvenir lointain de sécurité.

La Gazette de Paris #22

2008-05-18T16:20:00.000-07:00

She’s lost control, AGAIN

On n’a pas toujours le contrôle de la situation, et là, c’est peu de le dire.
Je suis fatiguée. J’ai la tête qui tourne. L’impression de marcher tout le temps sur la pointe des pieds. Je rétablis l’équilibre de justesse, je me cogne aux murs, en même temps c’est pas mal, ça m’évite de tomber, et ça me permet d’avoir une idée, parfois un peu douloureuse, des limites de l’espace qui m’entoure. Les limites, je les sens particulièrement bien quand j’encastre mon genou dans le mur au moment de rentrer dans la cabine de douche. Ou quand je me fais cracher dessus.

- Pardon madame…
Moi, d’un air désabusé, je n’attends plus rien de cette journée :
- Vous pourriez quand même faire attention…
Lui, d’un air énervé, qui n’a déjà pas l’habitude de s’excuser :
- Hey, ça va, j’ai dit pardon, quoi.

La journée n’était pas assez pourrie comme ça, j’essuie mon bras. Il fallait que je croise la trajectoire d’un crachat, comme ça, inopinément, par accident, à l’insu de mon plein gré. Nous sommes vendredi soir, je n’ai pas envie de vous voir, moi aussi j’ai envie de cracher, sans raison, sur le premier qui passe, je vais me coucher.
Ce n’est qu’une semaine plus tard que je décide finalement de remettre le nez dehors. Je regarde à droite, à gauche, je cours, j’essaie de passer à travers les seaux d’eau qui déferlent au moment précis où je sors du métro, je me dis que je vais forcément prendre une crotte de pigeon sur le coin du nez. Mais non, je suis beaucoup trop classe pour ça. Je rends donc grâce à ce monde injuste et je me contente d’un verre de vodka tonic, jeté, par erreur, sur mon petit débardeur noir qui n’avait rien demandé, par un ami un peu perdu, sur qui je n’avais même pas craché… L’idée m’a bien traversé l’esprit de lui répondre par la réciproque, mais je trouve la tirade d’une originalité limitée, et puis surtout j’avais envie de boire, j’avais envie d’avoir enfin une raison de vaciller, d’avoir une raison de ne pas contrôler la situation.
Je fais quoi moi ? Je vais m’enfermer. Comme ça, il ne pourra plus rien m’arriver. Rien du tout, rien du tout. Parce que moi, ce que j’aime, c’est pouvoir avoir le choix, voire d’avoir le choix de ne pas l’avoir. Pouvoir choisir que ce garçon, dans le métro, mette ça main entre mes jambes, ou pas. Parce que, par exemple, ce jour-là, moi, je ne voulais pas.
Comment ça, je ne peux pas être indécise ? Choisir, croire avoir raison, me tromper, changer, et prendre un autre plat, un autre garçon. Je suis responsable, donc j’ai le choix.

- Justine, tu vas toujours au yoga ?
- Lequel de gars ?

La vie comme questionnaire à choix multiple. J’ai juste un peu peur de me planter entre A, B, C, ou D… En règle général, je voudrais qu’il se passe quelque chose, mais cette semaine, je prie simplement pour que plus rien n’arrive, pour récupérer le contrôle… and she turned around and took me by the hand and said, I’ve lost control again.

La Gazette de Paris #21

2008-05-04T17:35:00.001-07:00

Arrête ton cinéma

http://a-dream-like-this.blogspot.com/ Alex Prager

Juste au moment où je voudrais crier au monde entier d’arrêter de me frôler, de me bousculer. Au moment où je me demande s’il n’y a pas assez de place autour, au point où c’est à se demander si les gens n’ont pas besoin de se coller les uns aux autres, si c’est par peur du vide, par manque de chaleur qu’ils s’aimantent et recherchent le contact physique. C’est à ce moment-là, que le clochard du quai numéro 13 décide de se positionner à dix centimètres de la fermeture éclaire qui remonte jusqu’à mon menton. Ce n’est pas de sa faute, j’aurais crié de toutes les manières. J’avais déjà l’angoisse qui me montait au nez.

- Arrête ton cinéma.
- J’y vais.

Qu’est-ce que c’est bien la boîte toute noire. La boîte où l’on a le temps de penser la vie tranquillement, parce qu’elle est projetée et qu’on peut l’observer. On sait bien que c’est toujours beaucoup plus beau avec la distance de l’écran.

- J’aime bien aller seule au ciné. Quand je sors, pour une fois, je suis d’accord avec moi.

J’ai du mal à mettre un mot devant l’autre, j’ai les yeux au fond du trou. Mais ce que j’aime par-dessus tout, c’est aller pleurer dans l'obscurité. Là, je dois vraiment être fatiguée, troisième bande annonce, je pleure déjà, pratique, il fait noir, je suis seule, tranquille, on ne me voit pas.

Aujourd’hui, il y a des jeunes, des vieilles, c’est chouette. Jusqu’à ce que la mamie derrière me demande de m’asseoir ailleurs, parce que je vais la gêner et dépasser de mon siège. J’ai failli lui demander si elle n’avait pas apporté son bottin, que si oui, elle savait où elle pouvait se le mettre, mais je pense quelques secondes aux respects des aînés, tout ça… Je me contente de la regarder avec mépris, de changer de place et de me dire qu’on ne peut vraiment pas être tranquille. Qu’est-ce que les gens sont cons, heureusement, comme dit papa, on n’est pas des gens.

Les Rolling Stones apparaissent à l’écran. Je suis un peu réconfortée. Hier encore, je lisais un article sur le rock français : « Ni sexe, ni drogue, juste du rock’n’roll ». J’ai honte. Quand je pense que dans les années 70, les filles se battaient pour arracher le costume en velours de Mick Jagger avec les dents, et qu’aujourd’hui, « Après le concert, pas d’orgies dans les loges, juste deux ou trois bières éclusées et quelques groupies n’osant pas franchir le pas. Epuisés, les BB Brunes se couchent tôt ». J’ai honte. C’est un peu comme si Pamela Des Barres, LE mythe de la groupie à elle toute seule, avait fait tout ça en vain. J’ai eu beau tenter de redonner tout son charme et ses lettres de noblesse au statut de groupie…, inconsciemment de perpétuer la tradition. Tout ça pour que des petites greluches n’osent même pas parler à des bébés rockers qui se couchent à 23 heures.

J’admire silencieusement les trois mamies de devant, je me mets à rêver, elles, c’étaient sûrement pas des mijaurées. Moi, de mon vivant, je m’engage par écrit à ne jamais devenir un "jeune bien élevé", et au moment de me réincarner, c’est sûr, ce sera en fauteuil de ciné, ou éventuellement en guitare de rock star, j’ai pas encore vraiment décidé…

Gazette de Paris #20

2008-04-21T18:43:00.001-07:00

Papillon de Nuit

- Bonne journée.
- Bonne nuit.
- Merci.

Bonjour, ou bonsoir. Je ne sais plus. Je suis perdue. Le chauffeur de taxi n’a pas de doute, lui, il lit dans les petites poches sous mes yeux comme dans un livre ouvert : « bonne nuit ». Ça lui ferait presque plaisir cette fatigue qu’il déchiffre sur mon visage. Il se sent moins seul. On se regarde tous les deux et nous partageons la compassion de ceux qui travaillent la nuit.

Bonsoir à tous, il est 1h00.

Les bureaux, c’est comme les bords de mer. Je préfère quand il n’y a pas trop de soleil et que c’est désert. La nuit à la radio, je suis comme un poisson dans l’eau, un papillon de nuit, un papillon dans l'eau. Je suis juste un peu déçue, ni sable, ni galet, de toute façon j’ai oublié mon maillot. Les heures passent au rythme des vagues du flash info et des dépêches Afp que je prie désespérément de déferler.

Bonjour, il est 2h00.

La nuit, le challenge et les problèmes ne sont pas les mêmes. C’est la première fois que je manque de m’évanouir à la vue d’une machine à café cassée. Et quand je parle à l’antenne alors qu’il ne faut pas, que Xavier Bertrand frôle la promotion de ministre de l’éducation et que je trébuche sur les mots comme dans les escaliers du PP alors que je ne suis même pas bourrée, et bien ce n’est pas grave, puisque de toute façon vous n’écoutiez pas. Je serais même parfois tentée d’annoncer les Jeux Olymchique en Pine et de me présenter au prix de la meilleure contrepèterie.

Bonjour, il est 5h00.

- Vous vous levez ou vous allez vous coucher ?
- J’avoue que je ne sais plus très bien non plus. Vous avez qu’à faire un détour par le Baron, je viens de retrouver un ticket boisson dans la poche arrière de mon jean, et puis c’est à côté. En fait non, laissez tomber, on est déjà aujourd’hui et ma nuit va commencer.

Aujourd’hui, je me réveille à peine, je suis encore toute décoiffée, je coupe ma frange, je mets toutes les chances de mes côtés, au risque de dévoiler mes yeux cernés. Chez le coiffeur, à côté de moi un mec est là, avec son journal et un demi, tout le monde se fout de sa gueule, moi je me dis simplement qu’il a tout compris. Un peu plus tard, je fais la queue au supermarché, le couple devant achète un quart de litre de rouge, et ça, ça me fait carrément flipper. Comme s’il fallait dormir la nuit et vivre la journée, comme s’il fallait toujours faire les choses à moitié.

Et bien non, pas question. Ce soir, comme dit Célinette, on va aller zouker des mecs. Mais au bord de la piste de danse, c’est Transpotting le remake, j’ai beau ne pas prendre de drogue, j’ai l’impression d’être dans la peau de Mark Renton. Je file, comme mes collants après avoir trébuché. J’appelle un taxi, je sais d’avance que dans son regard, la compassion aura disparu, qu’il se doute que je n’enregistre pas les flashs en direct du Paris Paris, et que c’est lui qui m’a jeté un sort pour que je tombe dans les escaliers.

C’est la fin de ce flash… demain il fera 14˚ à Paris, 19˚à Marseille…. La matinée sera nuageuse et humide... il y aura bien quelques éclaircies au cours de la journée, mais elles seront timides...

Gazette de Paris #19

2008-04-14T12:57:00.000-07:00

Ménage de printemps.

Elle ne court plus après personne, but herself, parce que c’est déjà bien assez fatigant comme ça. C’est un jour de fièvre, un jour de printemps, elle tente de desserrer l’étau autour de sa tête, histoire de passer un petit coup de balai, d’y faire du rangement. La tête s’échauffe, mais impossible de se coucher avant d’avoir tout ranger, les robes, les unes après les autres, la vaisselle, la casserole où les patates ont brûlé, les verres, les uns après les autres, les mots, les vrais et les faux amis, tout ne va pas pouvoir rentrer dans le cagibi, c’est sûr il va falloir jeter.

L’hémisphère droit se dit de ne pas tout bazarder, ne pas s’énerver, juste s’éloigner. Que le problème, ce n’est pas la méchanceté, ni le mal que certains peuvent porter. L’hémisphère droit doit s’éloigner puisque, parfois, le bien que vous lui voulez ne l’atteint tout simplement pas. Il veut arrêter d’attendre que tout le monde soit là, parce que sinon il n’avance pas.

L’hémisphère gauche décide de prendre l’air, de prendre ses jambes à son coup et de sortir de Paris, il fait du tri et retombe sur des souvenirs, tout un tiroir en est rempli, de visages étrangers et d’accents new-yorkais. Alors il se goinfre de bagels, devient accro au Starbucks et dans la nuit lorsqu’on lui murmure cette langue bien particulière, un court-circuit fait tout sauter et sous la couette il se met à hurler « God loves America ! »

Mais le cerveau tout entier a la migraine. Et malgré toutes les petites pilules de Nurofen il n’arrive pas à reprendre haleine. À défaut des gens, c’est avec les mots que ses neurones se sentent le plus à l’aise, il jette l’éponge et plonge dans ces vies écrites noir sur blanc, il s’identifie aux personnages de roman. C’est alors que tout devient lisse et fait sens pour un instant.

-J’ai souvent le sentiment que rien n’a d’importance. Ce sentiment n’est pas malheureux. Il est plutôt tranquille, calme. D’ailleurs c’est moins un sentiment qu’une évidence –une vérité de loin venue, une neige qui couvre presque tout.
-Pourquoi « presque tout » : qu’est-ce qui résiste à cette « vérité » ?
-Trois choses seulement trois. Ou plutôt une seule chose, la même entrevue dans ses trois états : solitude, silence, amour.

La tête est pleine, il faut faire de la place, un peu de vide. Une solitude bien propre ne lui pèsera sûrement pas. Ma mémoire va exploser, je vais en virer quelques images, me débarrasser de quelques connaissances qui ne sont qu’illusions, pas besoin de s’embarrasser, facebook est là pour ça, pour voir comme on brille bien en société. Autour de la mémoire vide, des dizaines de méninges ne se donnent pas la peine de décrocher, d’autres ne cessent de répéter : « Je suis débordée, overbookée, trop à la bourre, désolée... » Mais t’es surtout trop in, tu cours, t’as trop la classe, t’es sûrement hyper important comme cerveau...
Dommage, parce que toi, t’as pas le temps de faire le ménage.

Au regard du monde, les gens de pouvoir tiennent la place la plus haute. Au regard de l’esprit, ils occupent la place la plus basse et n’appellent que cette compassion que l’on éprouve devant les lourdes infirmités. (Christian Bobin)

La Gazette de Paris #18

2008-04-08T10:34:00.000-07:00

T’as de la terre dans le nez

(Jan Dunning, http://a-dream-like-this.blogspot.com/search?updated-max=2008-03-12T13%3A53%3A00-07%3A00&max-results=7)

Il est 19h, je sors du « travail » et je stresse. Pourvu que le lavomatique soit encore ouvert. Le terre-à-terre m’a kidnappé, j’ai de la bouillasse dans la bouche, les yeux et le nez. Heureusement, y’a du soleil, l’air est doux, 1er avril, manquerait plus que je me tape une bonne grosse giboulée. Je vérifie, me contorsionne, mais non, je n’ai même pas de poisson collé dans le dos.

Ce matin, je ne suis pas levée depuis trois minutes, je commence par renverser mon bol de muesli aux fruits Monoprix. Pas facile de ne pas être face contre terre, lorsque, accroupie sur le carrelage, je joue de la balayette de si bon matin. J’essaie de faire preuve de beaucoup d’imagination, de faire preuve de force de caractère pour ne pas céder à la tentation, pour ne pas replonger direct sous la couette. Pas évident quand on a encore les yeux tous boursouflés de se mettre à rêver à toutes ces choses passionnantes que l’on peut faire dans une journée, alors que j’essaie de récupérer les petites noisettes et les pétales de corn-flakes éparpillés.

Allez hop, j’essaie, je me lance. Je me mets dans la situation d’un décor de ciné. Mon bosse me demande un lac, très grand, mais pas trop loin, les herbes hautes, mais pas trop, une forêt ambiance jardin d’Eden, des alentours vallonnés, et une route qui pourrait éventuellement serpenter. Bon. Je me demande si ça me fait rêver, si au paradis y’a des routes goudronnées. J’essaie de m’envoler, mais il faut se rendre à l’évidence, je ne fais que surfer sur google earth, et je ne peux tout simplement pas m’empêcher de me demander, est-ce que demain j’aurai des chaussettes propres, est-ce que mes petites culottes auront bien eu le temps de sécher?

Cette vie-là je la déteste, je la maudis. J’y échappe parfois. A ma grande surprise, quand je vais à Monoprix, acheter du pain et du café, comme si ma vie en dépendait. Et que je reviens avec un paquet de coton et des Danettes au chocolat, je me demande ce qu’il s’est
passé, où j’ai bien pu aller. Pendant quelques minutes, j’ai quitté la terre des produits de première nécessité. Quelques secondes j’ai pu profiter de la bulle douceur et futilité.

19:30, limite pour la dernière machine. Je mélange le blanc et les couleurs. Elle t’a pas appris ta mère ? Ben non, il est pas pareil son terre-à-terre à elle. Elle m’a foutu les mains dans la glaise ma mère, celle avec laquelle on fait des petits bonhommes, des vases et des boudins, avec laquelle on part dans un rêve. Alors ouais, je mélange le blanc et la couleur et je vous emmerde.

Le printemps, c’est capricieux et surprenant. Pluie et soleil alternent inlassablement comme s’ils se couraient après sans jamais pouvoir se rattraper, ils jouent avec ma sensibilité.
Soleil, le 2 avril Hilda est née, encore une qui a bien été obligée de quitter sa bulle pour la terre qu’elle va attaquer, forte de tous ses doigts de pied.
Pluie, je suis dans la rue c’est normal, je ne suis même pas fâchée, sûrement parce que le but de ma promenade est d’abord de m’acheter une paire de chaussure, mais aussi parce que j’ai tellement la gueule de bois que je compte sur ces trombes d’eau pour décongestionner mon cerveau embué.

Neige, il est 3 :46, j’ai bien rigolé, j’ai compté 946 pas sous les flocons de coton, c’est dimanche, le jour où les draps sont blancs et sentent bon, j’aime le bruit qu’ils font quand personne ne les a encore touchés, et finalement, j’aime le bruit de mes pas sur la terre enneigée.

Gazette de Paris #17

2008-03-31T12:37:00.000-07:00

Ni oui, ni non

(Corey Arnold, http://a-dream-like-this.blogspot.com/search?updated-max=2008-03-12T13%3A53%3A00-07%3A00&max-results=7)

Comment trouver un semblant de cohérence ?
Puisque moi ce que je préfère, c’est le paradoxe.
Alors oui je crève de faim et manger me donne la nausée, j’écoute la télé les yeux fermés, je dors les yeux ouverts quand je suis épuisée. Je voudrais appeler quelqu’un pour lui expliquer calmement que je ne veux plus le revoir, et vouloir dire exactement l’opposé. ça tombe bien, je n’ai pas ses coordonnées.
J’ai réponse à tout. Ni oui, ni non. Je ne comprends pas tout.
Pourquoi absolument chercher le bonheur ?
Puisque moi ce que j’aime tellement c’est pleurer et renifler.

Grandis Justine s’il te plait. Et bien pas plus tard que je ne sais plus trop quand, j’ai rêvé que mon chat mourrait. Dernier vestige de mon enfance. Pas la maison, ni la chambre, ni les parents ensembles, le chat Pépette est tout ce qui reste. Pauvre petite bête, sur qui retombe la responsabilité de me dire en rêve que ma vie d’adulte a commencé.

Ma vie d’adulte ?
Et les caprices de l’enfance ?
Tout ça ressemble à une grosse panne d’oreiller, j’ai oublié de changer l’heure du réveil, je reste à l’heure d’hiver, celle de l’hibernation et du sommeil. Je reste à l’heure de la petite enfance où tous les jours de la semaine ressemblent à un jour férié. Le lundi de Pâques est un de mes préférés. Les trottoirs sont vides, et tous les gens qui sont habituellement là exprès, je le sais, pour me bousculer sont ce jour-là trop occupés à manger des petits œufs en famille, sous la grêle, bien fait. Ils ne comprennent pas que les lapins ne sortent pas des chapeaux mais de la poche des garçons. Moi évidemment j’attends qu’il en sorte une sucette en forme de cœur qui ait le goût de l’amour. Pour l’instant, il n’y a que le colorant qui tâche mes lèvres d’enfant.

J’aime les gens, mais pas tout le temps, pas quand ils m’empêchent d’avancer dans les musées et me donnent l’impression d’être à contresens en toute impunité. Cette semaine, à la fondation Cartier, apparemment, ce sont les gens que l’on vient observer. C’est obscène, je ne vois pas grand chose, surtout du beau monde qui se regarde en train de se masturber, et ce couple qui ne fait que s’embrasser, et ceux qui ne font que s’engueuler, placés de manière stratégique, juste devant mon nez. Je croyais être au vernissage de Patti Smith, pas dans une boîte échangiste. Je ne sais pas si je suis frigide ou si tout ça ne me touche pas, pas même du bout des doigts.

Qu’est-ce qui s’est passé depuis l’adolescence ?
Where is John ?
John is in the kitchen, euh no sorry, my mistake, John is up your ass.La vache, les cours d’anglais ont bien changé depuis la 6ème B. Ni maman, ni putain, mais de plus en plus dur d'avoir l'air éffarouché.
Je suis claquée, cliquée, affamée, toutes les ampoules ont pété. Ce serait tellement plus simple s’il suffisait de double cliquer, s’il suffisait d’un contrôle clique droit pour ingurgiter et être rassasié.

Quand j’étais petite, au "ni oui ni non" je répondais systématiquement « bah évidemment ». Mais y’a toujours un jour où on se fait avoir, et ce fût celui où je répondis, très sûre de moi, «bah évidemment que non ». Aujourd’hui, j’aimerais toucher du doigt un semblant de solution.
Enfin, une solution qui se situerait quelque part entre oui et non.

Gazette de Paris #16

2008-03-23T17:15:00.001-07:00

Mange pas tes doigts !

(Alex Prager, http://a-dream-like-this.blogspot.com/)

Je suis dans ma tête, j’y suis plus. Je suis dans ma tête, j’y suis. J’y suis, j’y suis plus. T’es où ? Je sais plus.
Arrêter de se poser des questions. Je rends les armes. Que tout le monde se taise. On fait une pause juste pour cette semaine, parce que j’en peux plus. On fait comme les bébés, on suce son pouce plutôt que de se manger les doigts, plus que deux réponses possibles, oui, non, j’aime, j’aime pas. Je ne pense pas, je ne pense pas, je ne suis pas, vous ne me voyez pas.

Ça c’est un défi ou je ne m’y connais pas. Je ferme les yeux, putain, les parasites sont encore là, mon cerveau est bourré d’interférences… j’ai beau essayer de faire illusion, de me laver avec du bébé Cadum, j’ai du mal à retrouver l’insouciance. J’ai encore rêvé que je faisais du patin à roulettes sur du gravier. Grand, grand moment de solitude, j’ai les genoux tout écorchés.
Bon, mais vous faites quoi vous quand vous ne pensez pas ? Vous profitez de la vie, bah tiens, elle est bien bonne, c’est pas un peu trop facile ça ? Parce que moi j’ai l’impression qu’il y a le narrateur principal et moi, acteur et parfois spectateur, malgré moi. Comme si une histoire parallèle me collait au cul. Forcément, j’y suis plus.

Je pose la tête sur le ventre de ma sœur, la grosse bulle protectrice, le coquillage à travers lequel on écoute la mer. J’y suis, au cœur de la mère, et j’entends celui de l’enfant. Ça fait un bruit sourd et rassurant, ils ont l’air bien tous les deux là-dedans. Et là je me dis que le bébé a quand même la chance improbable de ne pas entendre avec distinction les grosses conneries et la vulgarité dont mes oreilles sont parfois victimes.

L’autre jour à la laverie, cette poufiasse, j’ai failli lui enfourner la tête dans le séchoir électrique. Heureusement, mon esprit divague et je me rappelle les fantasmes de mes copines :
- J’aimerais qu’il me prenne sur la machine à laver, mais je n’ose pas le lui demander.
- Bah moi, c’est pas pratique, on fait la lessive au lavomatique.
Et c’est là que la médiocrité du quotidien peut être améliorée. Quand, un samedi après-midi, vous achetez une machine à laver chez Darty. C’est dans ces moments-là que les options prennent tout leur intérêt, que ce n’est pas le moment de lésiner sur un programme complet : prélavage, essorage, séchage, repassage, mariage. Prenez toute la panoplie.
Je n’écoute pas de la musique pour le plaisir d’entendre inlassablement les trois albums qui tournent en boucle sur mon Mp3. Mes écouteurs sont là en cas d’extrême urgence, d’angoisse de la connasse ou des enfants qui pleurent, pire de la banalité, chose de la vie à laquelle on peut difficilement échapper. « Passe-moi le sel », tout ça, c’est pas pour moi. Vous me direz, on va pas en faire une comédie musicale à chaque fois… bon bah vas-y passe-moi le sel…

Pauvre petite chose. Non, non, ne sors pas. Ne te laisse pas avoir, les bikinis ont remplacé les collants en laine à Monoprix, mais c’est un leurre, il fait encore beaucoup trop froid. Prends exemple sur moi, quand il grêle, je reste chez moi, dans la vie, toujours essayer de profiter d’une accalmie. Petit enfant, tu fais le malin, hein. Quand je serai grand je serai…. Blablabla, si tu crois que c’est aussi fastoche. Tu vas me répondre, c’est celui qui le dit qui y est, et ce serait fort à propos. Que sont devenus mes rêves d’enfants ? Je voulais être bouchère.
1. Ça peut toujours arriver si on me fait trop chier.
2. Dexter n’a qu’à bien se tenir.
3. Y’a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

Cette semaine j’ai rencontré un garçon. Hector, un mois et demi. Je le prends dans mes bras. Toi, tu bois encore du petit lait, moi je m’enfile du rouge, du blanc, et une petite liqueur qui fait tout passer, promis, j’essaie de ne pas te laisser tomber. Tu vomis pour un rien, moi, je tiens de mieux en mieux le coup. Enfin, hier soir, il n’aurait pas fallu trop s’amuser à me tapoter sur le dos pour me faire faire mon rot. Tu passes de bras en bras, moi aussi puisque c’est ça. Sauter sur des genoux dans une jouissance ébahie, en grimacer de plaisir, hier, je n’étais qu’un corps entre des bras. On se dit à la prochaine fois, on sait qu’on ne se reverra pas, la question ne se pose même pas. Je ne suis que jouissance, j’avais prévenu, cette semaine, je ne pense pas.

Finalement on est plutôt heureux tous les deux. Moi, j’ai du bleu aux yeux, toi tu arrives à ne pas penser, ne sois pas pressé de voir tes doigts saigner à force de les manger. On va inlassablement te le répéter : mange pas tes doigts ! Ils sont miniatures, minuscules, délicats. Moi je les ai déjà coincés dans plusieurs portes avant de me rendre compte qu’ils pouvaient me servir de petits encas, ça fait mal, mais tout va bien, c’est à croire que j’aime vraiment ça.

Gazette de Paris #15

2008-03-17T17:41:00.000-07:00

Un dimanche sous la neige

(Ryan McGinley http://a-dream-like-this.blogspot.com/)

Il faut la réveiller avec beaucoup de précaution. Arrête, elle fait semblant de dormir. Un grand seau d’eau dans sa gueule de vraie pute à fausse frange et le tour est joué. Elle rêve juste éveillée, n’en fais pas trop, elle prend tellement sa vie pour un roman qu’elle en perd le fil dans le métro.
- Le garçon en face s’appellerait Augustin, c’est mon prénom préféré, et quand je ferme les yeux, il me dit…
- Merde, châtelet, c’est mon arrêt !
Pauv’mec. La vie est médiocre, surtout le lundi. Claude François nous l’avait bien dit.
Le premier jour de la semaine a un goût de lait frelaté, aux chiottes mes céréales et mon café. Il y a des moments comme ça, on a l’impression de ne pas avancer. Et peut-être parce que ce n’est pas assez concret, pas assez épais, que tout ça n’a pas assez de relief, que le sentiment est diffus et encore un peu trop léger, que ce serait vraiment trop bête de s’énerver pour rien. Je ne trouve rien de mieux que de partir en reportage sur l’esplanade de la Défense. Un jour de tempête. Là, je le sens bien le vent. Dans mes yeux qui pleurent, mon nez et mon cerveau, je peux enfin trépigner pour de vrai. Je n’espère plus qu’une chose, m’envoler. Dernière solution, des incantations divines pour que Mary Poppins vienne me chercher.
Oui, c’est vrai. J’avais décidé que tout coulerait sur moi, que plus rien ne s’accrocherait aux aspérités de ma peau, mais je m’accroche à vous malgré moi. A des souvenirs de rêves ou de passions auxquels je ne démords pas, qui bien même n’existent pas. Et dans le métro, comme ailleurs, y’a des semaines où les portes ne s’ouvrent pas.
Ce jour-là, le journalisme me fait l’effet d’un départ en rando, très tôt, un dimanche à 7 heures du matin, et que par-dessus le marché, il va neiger. Au début, j’ai pas du tout envie d’affronter la dénivelée. J’ai l’impression qu’il va falloir que je me tape 4807 mètres dans le brouillard en me bouchant le nez. Je considère que je suis déjà bien assez perchée, à la cime de mes rêves et au fin fond de mes oreillers. Je crois entendre papa juste avant qu’on parte se promener, vient ma June, donne-moi la main, le soleil est juste au-dessus des nuages. Dans ma tête la bourrasque de neige, bien sûr. Il me dit ça à chaque fois et je n’y crois pas. Pourtant c’est vrai. C’est après en avoir bien chié dans la montée, que je peux redescendre le vent dans le dos et le soleil dans le nez, en sautillant d’un air satisfait. Pourtant, lundi, y’avait sûrement des sommets plus intéressants que la journée nationale de la fertilité.
Pourquoi elle s’agite comme ça ? Mary Poppins tu crois ? Elle boit une bière au Pop In, t’es sourd ou quoi ? On est sûrement en train de lui expliquer qu’elle est en train de tuer le prince charmant et elle se débat. Quel connard, il va pas lui foutre la paix celui-là.
Mardi, mercredi, jeudi… Comme à la fin de chaque semaine, je finis par me noyer. Dans un lac de haute montagne, les bulles de champagne me remontent par le nez. Je zig zag dans la neige et le blizzard qui s’avère être une simple machine à fumée. Là c’est sûr, j’ai perdu le chemin de grande randonnée. Un monstre sauvage me demande mon numéro, je pars en courant, bien évidemment. L’ours Cannelle a eu moins de chance, moi, je n’étais pas armée.
T’en penses quoi Mary Poppins ? J’ai plusieurs cordes à mon sac de dame tu sais. Et si c’était vrai ? Que si je rêve de lui 20 minutes par jour, il pensera à moi pour toujours. Que si je lui propose un blind test il ne pourra pas refuser ? Justine, ne fais pas chier, un lundi une fois par semaine, c’est déjà bien assez.

Gazette de Paris #14

2008-03-09T16:59:00.000-07:00

La science du rêve

(http://a-dream-like-this.blogspot.com/2008_02_01_archive.html)

- Hey, petite fille, elle ressemble à quoi ta maison ?
Petite et immense, sans limite vraiment. Deux boîtes. Celle du cauchemar et celle du fantasme. Une dont l’on sort en pleurs, l’autre en sueur, et inversement. Au milieu y’a la vraie vie, rien de très excitant, un réveille qui sonne, obéissant.
La petite fille préfère vivre dans ses rêves, tout imaginer, les questions, les réponses et les baisers. Elle est sûre de vivre les choses très fort. Elle s’appellerait Marianne et tous les autres Pierrot le Fou, elle ne mettrait pas d’eau dans son vin, d’abord parce que c’est dégueulasse, mais surtout parce que c’est une véritable faute de goût. La tolérance, c’est pas son fort.
Son personnage est tragique, hystérique, mélodramatique, pas tellement parce que ça lui fait plaisir, mais parce que c’est le meilleur moyen qu’elle ait trouvé de se sentir vivre. Ni tranquille, ni cool, elle prend un malin plaisir à s’énerver contre elle-même, et les autres accessoirement, vous ne comprendrez pas forcément. Ne pas s’inquiéter, parfois elle n’est pas sur la terre avec toi, et avec un peu de chance, elle ne te parlait même pas. Dans ces cas-là, il faut juste la prendre dans ses bras, la serrer très fort. Avec un peu de chance, elle se rendormira.
Aujourd’hui, dans la réalité, la petite fille prend ses responsabilités. Je vais voter, encore bourrée, je me maintiens dans un état de semi démence. Parce que je connais la gamine, elle sort de ses rêves comme on tombe d’une falaise. Ou certains soirs, elle en glisse tout simplement très violemment du haut d’un escalier pour se réveiller. Dans la réalité, elle aurait pu avoir le coccyx pété, mais dans son cas, elle en perd juste ses chaussures, dans sa tête c’est Cendrillon, et je peux vous dire que les étoiles dansent, c’est une évidence. Pour une fois, la petite fille et moi sommes relativement heureuses d’être contentes qu’aucun don Juan ou autres Zoro ne viennent lui ramasser son soulier.
Plus tard, dans la vraie vie, quand Robin des bois lui propose de l’Aspegic, d’abord elle le trouve hyper terre à terre comme mec, puis finalement elle en prend gentiment. Et oui, secrètement elle se dit que tout le monde n’a pas la chance d’être une princesse.
Lundi matin, son réveille va sonner, elle crois halluciner, mais non, sa tête va bel et bien exploser.

Gazette de Paris #13

2008-03-02T05:35:00.000-08:00

Comment dire non à Mon Chéri

(http://a-dream-like-this.blogspot.com/)

Un. Deux. Trois Mon Chéri. Je pioche inlassablement dans la boîte, avachie sur le canapé. Je les prends les uns après les autres, les déballe sans trop de précaution, sans distinction, petite liqueur et cerise, je goûte à nouveau mais pas de doute, vous êtes vraiment tous identiques. Et c’est la grande différence entre toi et moi, Mon Chéri, entre les filles et le chocolat, tu ne peux pas me partager, me remplacer ou m’interchanger. Sache que ça m’énerve autant que d’attendre au feu rouge, d’être bloqué dans les escalators ou de me prendre les pieds dans les escaliers.
Vous ne voulez pas juste arrêter de piocher dans ce que vous croyez être une énorme boîte de bonbons chocolatés ?
- Hier, j’ai pris moka, mais ce soir, je me taperais bien une petite friandise plus dans le style praliné.
- C’est pratique comme ça si moka n’est pas là, tu peux toujours appeler sa copine pralinée.
Ba ouais, pourquoi pas. Qu’est-ce que l’on risque ? C’est la crise de foie assurée.
Moi, perso, je vais partir à la recherche d’un Mon Chéri édition série limitée. Mais pas cette semaine, j’étais trop fatiguée. Jeudi, j’ai bien essayé de me taper Romain Duris à l’after show de Sébastien Tellier, mais je suis pas sûre, je crois qu’il m’a pas trop regardé… De toute façon Tom m’avait prévenu :
- L’amour, c’est compliqué.
- C’est bien vrai ça mon bon ami, d’ailleurs, si je peux me permettre, y’a plus de saison.
Ce soir-là, chez Jeannette, Bethsabée (mucho) nous explique qu’elle s’est fait larguer par texto : « Tu suces mal, je te quitte ». Ha, enfin une vraie bonne raison de se faire jeter. Et pas encore une de ces excuses qui craignent telles que : je ne t’aime pas.
Du coup vendredi, je me suis dit que les amis y’avait que ça de vrai. Surtout quand ces amis sont des garçons qui m’aiment, qu’un d’entre eux est d’origine arménienne et sait préparer un couscous aux boulettes capable d’éponger la vodka jet. Ceux-là me nourrissent vraiment, ils m’expliquent la règle du trois B au PP, du mec branleur, branché et finalement franchement brancal… Je repars, deux fois plus grosse, mais heureuse.
Le soir même, je suis de nouveau soûle dans une soirée, de nouveau assise sur un canapé. Je suis à côté du cousin tchèque de Petra, il m’explique qu’il baise avec sa kiné, juste avant de me demander quel cadeau offrir à sa femme pour son birthday… Je suis bouche bée. J’ai bien envie de lui dire de lui offrir une bonne paire de ciseau pour qu’elle puisse lui couper les couilles, comme ça pour rigoler. Mais non, je fais juste semblant d’écouter. Pendant ce temps-là. Je regarde mes ongles vernis qui sont en train de s’écailler, mais où je peux encore voir écris chacun de vos noms, je me demande ce qu’il s’est passé, et je me dis en chantant sur Pipiloritti Rist : I don’t wanna fall in love …. With you.
En ce moment, c’est un peu n’importe quoi. Je comble les vides, un livre ouvert à mes côtés, j’écoute Sébastien Tellier et la météo marine, manquerait plus que j’allume la télé. Et puis dans ma tête, ils crient tous plus fort les uns que les autres. Est-ce que l’on peut faire taire ces petites voix. Je voudrais que ce soit simple parfois, aussi simple que l’eau qui coule sur ma soupe Royco instantanée.
Quatre, cinq, six, huit, dix, vingt-six, je finis de me soûler au Mon Chéri. Et demain, c’est certain, j’irai m’acheter des petits cœurs de Belin.

Gazette de Paris #12

2008-02-24T09:25:00.000-08:00

Your eyes when we kiss

Vexée pourquoi ? Vexée parce que. Vexée dans la vie en général. Que les choses, et les gens ne soient pas à la hauteur de ce que j’avais espéré. Et aussi d’avoir le vent dans le nez, que ça décoiffe ma frange. Ce matin, la lumière agresse particulièrement mes yeux.
Un ami m’a dit : « C’est toujours mieux de passer la nuit avec quelqu’un que tout seul ». Mauvaise réponse, recalé. Tristesse. C’est un peu comme chanter à la gueule de quelqu’un :

I’m waiting for someone and it’s not you
I want her to be around
But it’s not you
We do share some good time you and I
But funny is not enough as days go by
Close your eyes when we kiss,
Cause I don’t want you to see
That you’re not the one that I miss,
When I look at you with envy

"Your eyes when we kiss" de Hey Hey My My, c’est beau à pleurer mais c’est des coups à déprimer.
J’ai regardé à l’intérieur de moi, vu qu’il n’y avait personne d’autre à côté, et j’ai parlé en tête à tête avec mon cœur :
- Ça ne me suffit plus Justine, l’accélération cardiaque du coït ne m’excite plus, je veux vivre quelque chose de fort à m’en faire péter les artères, je veux m’emballer à en avoir le souffle coupé.
- N’aie pas peur mon cœur, tout peut encore arriver. Ce sont les autres qui ont les artères bouchées. Je suis entière, il ne pourra pas m’avoir à moitié.
- Mais il t’a eu patate crue.
- Non, c’est même pas vrai.
- Je ne suis qu’un cœur, mais je sais qu’on n’attrape pas les filles avec du vinaigre.
- Je ne suis qu’une fille, et je sais que je ne me laisserai pas attraper par un cœur de petit branleur.
Mon grand défaut, c’est d’imaginer les dialogues à l’avance. Souvent, dans la rue, je regarde les grandes fenêtres des immeubles parisiens, je ne cherche personne du regard, j’imagine des vies sous les plafonds des salons éclairés. L’autre jour, j’ai bien failli me faire écraser.
Il faut que je relève la tête parce que sinon je vais peut-être finir par y pleurer toute seule à l’intérieur. Je repars la tête haute, le soleil dans les yeux, le regard bien loin, plongé dans le truc inconnu qu’on appelle demain.

Je kiffe mes cops

2008-02-21T09:46:00.000-08:00

Gazette de Paris #11

2008-02-17T14:45:00.000-08:00

High Fidelity

Faisons court. Semaine brillantissime. Le jour de la St Valentin, je déjeunais avec une sexologue qui m’expliquait que notre époque était celle du don Juanisme :
« La peur de l’amour s’exprime par des difficultés à s’engager. Ce sont des hommes pour qui la conquête est plus importante que le reste, que la personne, ils ont donc des difficultés à rentrer dans une relation. Une fois que la femme est consommée, c’est fini. C’est limite de la pathologie narcissique ».
Personne ne se reconnaît, non, c’est bon ? Qui s’aime plus que la personne en face ? Qui serait prêt à lâcher un peu de lest ? Je sais, on a tous trop la frousse.
Derrière moi, le menu du soir. Ça commence par « Les préliminaires : canapés aux truffes » (c’est vous les truffes), il faut que je sorte de cet endroit. J’y serais restée, ou j’aurais pris le bus, si j’avais su qu’un mec chanterait « Love me Tender love me true » sur une sono pourrie dans le métro. C’est à cause de connards comme ça que l’on reste coincé des heures pour cause d’incident voyageur.
Plat de résistance, je fais preuve d’un cynisme improbable et mate « High Fidelity ». Mon moment préféré, c’est quand John Cusack se demande : « What came first, the music or the misery ? Did I listen to pop music because I was miserable ? Or was I miserable because I listened to pop music ? » Je me pose moi-même la question en écoutant « Sea Side » de The Kooks (en boucle parce que c’est la seule chanson que j’aime vraiment de l’album).
Heureusement, le week-end arrive, j’ai bien envie de conduire en état d’ivresse et sans ceinture de sécurité. C’est ce que j’ai fait, enfin, j’ai pris un taxi quoi, après avoir bu quelques verres de Frascati, vin corse présenté comme la sueur de Dieu…Amen. Je me suis connue plus kamikaze que ça. Faut que j’arrête de jeter des trucs sur les murs qui ne cassent pas. Prendre quelques risques. Arrêter de brouiller trop les pistes. Mais continuer à mettre des petits mots dans la boîte aux lettres des garçons. Et cette fois-ci, je ferai bien les choses, je ferai en sorte que ce ne soit pas la copine du mec qui tombe sur mes propositions malhonnêtes…
En dessert, je vais reprendre un petit bout de Six Feet Under.

Gazette de Paris #10

2008-02-10T14:46:00.000-08:00

Haut les mains, peaux de lapins.

Je regarde les petites bulles de gras que mes tartines de beurre ont fait dans le café. Je me dis que je ne penserais peut-être pas à ça si y’avait quelqu’un en face de moi, enfin j’ose espérer, que je n’essaierais pas non plus de voir quelle tronche j’ai dans le reflet de mon bol de café. Et que c’est sûrement plus drôle de mettre des miettes de pain dans mon lit, à deux… C’est dimanche, il est tard, heureusement, Clarita me réveille, précisant que quand on est seule dans son lit, on n’a pas le droit de se lever à 15h, qu’en plus y’a du soleil. Mais moi, je suis une fille moderne, donc je fais ce que je veux.
Déjà hier soir, on savait tous qu’on n’irait pas au brunch, qu’on aime beaucoup l’idée, mais que c’est jamais dans la mesure du possible niveau horaire. Guillaume propose qu’on fasse ça le soir, je propose donc le « dunch ». On savait que ça allait mal tourner, que certains finiraient pas porter des oreilles de lapin ridicules.
Je me lève, si on peut dire, parce que je me remets au lit avec le deuxième sexe... de Simone de Beauvoir… faute d’autre chose, priant pour que Clarita ne rappelle pas pour qu’on aille au parc ou un truc comme ça. J’entrouvre juste le rideau de dix centimètres pour lui faire plaisir. En ce moment j’aime bien être dans le noir, je fais en sorte que tout soit bien opaque, même les jours de grand soleil, je simule un cocon protecteur, c’est l’hiver.
J’ai un peu du mal à en sortir. Le cocon me procure chaleur, musique, lecture et nourriture, je ne regarde pas la télé, je me la pète, je regarde uniquement La cinq ou Arte. Vendredi, je ne sors pas. Je me dis qu’exceptionnellement au yoga, je vais pouvoir suer de l’eau, comme tout le monde, et pas de la vodka.
La préparation d’une purée de pois cassés, patates, carottes m’excite particulièrement, niveau musique, je n’ai pas trop d’idée, du coup j’écoute Gonzales et je continue par tous les groupes qui commencent pas G : The Gossip. Gravenhurst, The Greenhorses, Grizzly Bear... Et je rigole en lisant Simone de Beauvoir :
« La femme apparaît comme la plus redoutable tentation du démon. Tertullien écrit : « femme, tu es la porte du diable. Tu as persuadé celui que le diable n’osait attaquer en face. C’est à cause de toi que le fils de Dieu a dû mourir ; tu devrais toujours t’en aller vêtue de deuil et de haillons ». Quand je pense que des femmes ont dû se laisser pousser les poils des bras et arrêter de porter des soutifs pendant 20 ans pour rétablir certaines vérités, d’abord ça me dégoûte et ensuite, ba, ça me fait penser que demain, faut que j’aille me faire épiler. Enfin, non, pas la peine, je suis impure en ce moment. « C’est le jour où elle est susceptible d’engendrer que la femme devient impure. En Egypte, la femme est traitée avec des égards singuliers. On l’exposait sur le toit d’une maison, on la reléguait dans une cabane située hors des limites du village (…) ». J’entends Petra me souffler à l’oreille, dans une imitation parfaite de Samantha Jones, « bah pourquoi tu sors alors ? »
Parce qu’on est ni en Egypte, ni au Moyen-Âge, qu’on est samedi soir et que j’ai pas l’intention de me laisser déporter dans un bar en banlieue. J’en profite, je suis à bloque de mojo, je le sais parce que le métro arrive de nouveau en même temps que moi sur le quai, et ça pourrait ne pas durer (j’écris ça avant de me cogner le coude et d’avoir de l’électricité plein le bras). Je vais donc me faire couper la frange, histoire de voir où je mets les pieds, même si je sais que je vais finir par ne plus rien voir du tout, que ce sera forcément flou.
Simone de Beauvoir, Virginie Despentes, un dimanche spécial féminisme, chose à laquelle je ne me suis jamais vraiment intéressée. Sûrement pour les mêmes raisons que Virginie Despentes évoque dans « King Kong Théorie » : « Pendant des années, j’ai été a des milliers de kilomètres du féminisme, non par manque de solidarité ou de conscience, mais parce que pendant longtemps, être de mon sexe ne m’a effectivement pas empêché de grand chose ».
J’interroge alors mes copines sur ce qui semble nous différencier tellement, les filles et les garçons, et sur les raisons pour lesquelles nous sommes des filles intelligentes mais seules. Charlotte me regarde d’un air incrédule, comme si elle n’y croyait pas que je ne sache pas.
- C’est simple, le garçon a un zizi. Il veut s’en servir, mais pas toujours avec la même personne… , m’explique-t-elle.
Moi ça m’arrange, parce que sinon je ne pourrais pas être la maîtresse de garçons déjà maqués, et la vie serait beaucoup trop simple, pas du tout assez épicée. Soyez mes bourreaux, je jouerais le rôle de la sorcière. On est pas tellement différent finalement, sauf que moi, en plus d’être une fille, je suis magicienne, et j'ai le pouvoir de vous transformer en lapins ou autre gibier.

Gazette de Paris #9

2008-02-04T00:29:00.000-08:00

Sex and the Showcase
(Le titre n’est pas de moi, le contenu de la gazette non plus d’ailleurs, certains seraient en droit de réclamer des droits d’auteur).

Vraiment, je n’y croyais plus trop… J’en étais même arrivée à m’amuser de la perspicacité de ma boîte gmail qui m’envoie des Spam en relation directe avec l’objet de mes messages électroniques :
- « Hommes et sentiments. Comment faire parler un homme de ses sentiments : un guide spécial ».
- « Votre ex vous a quitté(e), notre stratégie peut vous aider. Rapport gratuit : éviter les erreurs »
- « Comptabilité amoureuse, notre expert voyant vous révèle votre bonheur en amour. Gratuit ».
En traversant le pont Alexandre III samedi soir, les paupières un peu lourdes de la fiesta de la veille, je parlais avec les petits bonhommes qui sont dans ma tête (moi aussi ça m’arrive) et je me disais, Justine, toi et les autres vous êtes au bout du rouleau, pourquoi tu vas pas faire dodo ?
- Parce que, m’ont-ils répondu avec impertinence.
Je regarde l’énorme file d’attente du haut du pont, et la seule chose qui me fait jouir intérieurement (pour l’instant), c’est de penser qu’au moins ici, il y a une grande queue (et franchement je ne suis pas particulièrement fière de cette remarque), mais surtout que je vais griller les cent cinquante petits bourges chemises blanches et gominés qui viennent fêter le mariage de Sarkozy. Direction les back stages. Y’a plus de bière ? Je prendrai donc une vodka, tant pis. Je ne passerai à la Cristalline que lorsque ma tête se mettra à virevolter dangereusement et quand, les yeux fermés, j’embrasse un garçon sans retenu aucune, tout en me cramponnant à lui avec l’impression que je vais vraiment tomber, ou lui vomir dessus.
La soirée avait vraiment commencé tranquillement, par un apéro plus que raisonnable, ce qui m’étonne quand j’y repense, parce que les mojitos n’étaient qu’à quatre euros, et je n’en ai bu que deux… Je discutais avec le garçon qui, à ce jour, est sûrement le plus romantique de tous, c’est aussi lui qui a révolutionné le principe de la date new-yorkaise, passant la règle des trois rendez-vous en un (sûrement parce que je le valais bien), et rien que pour ça je lui serai reconnaissante toute ma vie. Mais même les meilleurs ne sont pas à l’abri d’une bonne remarque de mec :
- Alors, tu es amoureux ?
- Non pas vraiment, mais c’est con, c’est un bon parti pourtant, me dit-il. Gros seins, grand appartement, gros compte en banque.
Je ris très fort, parce que je ne peux pas faire autrement, je ne vais pas me mettre à pleurer non plus, surtout en pensant que j’ai des petits seins, que je n’ose pas regarder l’état de mon compte en banque, que j’habite dans un placard et que d’une certaine manière, je serais bien un peu plus à découvert…
Je pars finalement au Showcase, en me disant, fuck les mecs, mes copines, elles sont trop cool, un peu plus tard je me rendais compte de la signification du mot euphémisme, et que la réalité dépassait largement ma pensée. Ce soir-là, les JVC étaient déchaînées, surtout le J. Elle a décidé de retourner la loge en lui donnant des allures de fête d’ados américains en balançant du PQ partout, et ouais faut pas faire les choses à moitié, surtout quand on est sponso par Ben&Jerry’s. Ça piaillait dans tous les sens, je ne sais plus qui a hurlé « non, je ne suis pas une pute à frange », ni ce qu’est devenu le mec à qui la première lettre de JVC voulait péter la gueule. Je me souviens par contre que Célinette parlait de l’amour avec un grand L (au Showcase, faut oser quand même), tout en définissant le looser : « un mec con qui se cache derrière un physique pourtant si agréable », et la salope : « une meuf trop bien pour vous ». La palme de la plus jolie expression revient, elle, au V., quand elle explique à je ne sais plus qui, qu’il a « frappé à la bonne personne », peut-être était-ce au moment où le régisseur demanda, suppliant, deux JVC pas trop bourrées pour mixer… je sais plus.
Moi, je m’occupais des lèvres de mon voisin et de la bouteille de cristalline. Je me disais que la vie peut parfois être facile, contrairement à ce que je pensais le matin même, lorsque, désespérément déshydratée, pendue au goulot de ma bouteille de coca, un pépin de citron obstruait ma paille et que plus tard la menthe empêchait le flot du mojito.

Gazette de Paris #8

2008-01-28T00:07:00.000-08:00

Le romantisme, c’est cool
(photos : Saloparty au Bottleshop)

J’essaie, au quotidien, de repérer les petites choses qui font que, pour moi, la vie vaut d’être vécue. Quand un garçon du passé arrive en bas de l’immeuble juste pour m’ouvrir la porte alors que je ne me souviens plus du code et repart sans dire un mot, je me dis qu’il a été ma petite étoile filante dans la nuit. Quand Roméo se pointe plus tard à la soirée au bras de sa maîtresse (et qu’elle ne s’appelle pas Juliette), je me dis que c’est juste un con de mec comme les autres … Et que, décidemment, je ne quitterai jamais ma petite bouteille d’acide à brûler les yeux des hommes menteurs, parce qu’en plus d’être romantique, j’aime le tragique.
La soirée suit son cours, imbibée de vodka jusqu’au bout de mon vernis rouge Yves St Laurent, je crois trouver la solution et je ris : embrasse les tous, Dieu reconnaîtra les chiens. Sur ce, un des seuls mecs au monde qui ne me fera jamais de mal (même si des fois, il se fout de ma gueule quand il me dit au téléphone que je suis belle aujourd’hui, on a qu’à l’appeler Jean-Pierre, comme ça personne ne le reconnaîtra) me dit que j’assure comme meufe, que j’aurais même pu être Blondie, si je n’avais pas été roussie… il a beaucoup ri.
Cette semaine, j’ai pris conscience que ma vie, en plus d’être une grosse beuverie, pouvait aussi éventuellement être une étude sociologique et ludique intéressante. Mon terrain d’action est aussi large que les bars parisiens nombreux, la question de la semaine, elle, a provoqué les passions et aussi des “pfffff” de désolation comme si j’étais restée bloquée au XIXème siècle. C’est vrai que je me ferais bien un petit retour vers le futur. Je choisirais une époque où on glisse des petits mots au fond des poches, où on ne drague pas sur facebook.
Pour vous les mecs, c’est quoi le romantisme ? Le Bottle Shop s’est avéré plutôt instructif. Fanzie, ou le catcheur masqué, me dit que le romantisme, c’est savoir être cool. Il se reconnaîtra peut-être, j’espère que sa copine, non, surtout quand il me dit que le top de l’exaltation c’est de faire des saucisses au barbecue. Un de mes sujets d’étude préférés, me dit que ce qui importe, c’est d’être amoureux :
- L’autre jour, je suis allé en Espagne, je suis tombé amoureux d’une hôtesse de l’air.
- Et so what ?
- Je suis pressé de reprendre l’avion.
Il finira par me dire que, de toute façon, aujourd’hui, tout est low cost, même les meufs. J’en déduis qu’un nouveau mode d’évaluation s’est institué, et j’imagine une conversation entre deux copains accoudés au comptoir, au hasard, de "Chez Jeannette" :
- Qu’est-ce que tu penses de cette fille ?
- Laisse tomber mec, elle n’est même pas digne d’un easy jet…
Parfois, la question n’a même pas besoin d’être pausée, il suffit de lancer une affirmation ouverte et de voir ce qui se passe :
Moi : Ce n’est pas parce qu’on a qu’une vie qu’il faut baiser tout le monde…
Le romantique : je pense que tu vas trouver l’âme soeur.
Le moins romantique : moi, je pense qu’il faut niquer la petite brune, elle ne peut pas être mieux baisée que par nous trois.
En ce moment, je n’ai pas très faim, ma vie est un fast food, je me contenterai des chicken nuggets…

Gazette de Paris #7

2008-01-20T23:20:00.000-08:00

Les mecs bandent plus à Beyrouth ?

-“Les garçons ne bandent pas” me dit Petra.
-Il s’appelle comment ? (Je lui pose la question plus par curiosité que par peur de me faire avoir).
-Je ne sais pas.
On en est là. Franchement, je ne vois vraiment pas pourquoi je mettrais le nez dehors. J’ai tellement pas de bol en ce moment, je préfère rester chez moi. Rien de grave, mais quand ça devient systématique, c’est pénible… se cogner le petit doigt de pied de manière multi-quotidienne, voir le métro partir à chaque fois que j’arrive sur le quai. Quand le kit kat tant désiré reste coincé dans le distributeur automatique de merde, que mon sac monoprix (dont la solidité a dû être testée une douzaine de millions de fois) craque sous le poids de ma brique de lait, dans ces moments là, j’ai vraiment l’impression que quelqu’un m’en veut. Le pire étant que je ne crois pas en Dieu, et que je suis bien obligée de me dire que je suis vraiment trop tarte. Mon seul exploit est de decider de la pluie et du beau temps. Quand je prends mon parapluie, il ne pleut pas, vous imaginez bien que le contraire est vrai aussi…Et quand le mauvais oeil me souffle de m’amuser, c’est evidemment la veille de la photo de classe. C’est gagné, le Celsa se souviendra longtemps de cette future journaliste au teint blanchâtre, selon les archives, le photographe aurait même envisagé de faire la balance des blancs sur son visage cerné. J’ai l’air d’avoir mal, jusqu’au bout de la frange. Alors, il ne manquerait plus que les mecs ne bandent pas.
-Ne vous focalisez pas sur l’audience de la presse.
Sans aucun problème, je pensais justement à autre chose. Vous bandez, vous, Monsieur ? Et à votre avis, ce soir, je vais au Point Ephémère ou Chez Jeannette …?
-En guise de prolégomènes…
-De quoi ?
-D’introduction !
Haaa ! Il est drôle ce prof, mais un peu naïf. Il éteint la lumière. Très mauvaise idée quand il est 14h30 (l’heure de la sieste) et que le rétroprojecteur affiche des choses telles que “Comment connaître un magazine, l’intérêt économique des études collectives”. Je n’ai jamais pu m’empêcher de dormir après le repas, même après un régime gueule de bois très étudié : un minute maid fruits de la passion enrichi en vitamine C, plus un smoothy orange/banane/ananas, garanti 100% fruits. À cette heure là, l’intégralité de mon sang quitte mon cerveau et mes paupières comme aspiré par mon estomac.
-Comment on dit “jambe” en espagnol (ma voisine de 12 ans et demi doit être en train de préparer son exposé).
-Las gambas.
Je ne me réveille pas, mais mes lèvres ont dû esquisser un sourire, je suis bercée par la poésie de la langue, et dans mes rêves, je crois que je suis en train d’expliquer que je parle espagnol comme une grosse paella.
Mais c’est aussi à ce moment-là que je me dis qu’il serait sans doute beaucoup moins difficile de me faire comprendre à Barcelone (una vodka con lemon) qu’au Proche Orient. Je me rends compte, par la même occasion, que c’est lors de ces journées particulièrement difficiles pour mon os frontal, que je fais des choses un peu fofolles. Rassurez-vous, je n’ai pas décidé de partir en Irak, comme mon papou d’amour décomposé l'a cru dans un premier temps. Je pars juste au Liban. J’ai sauté sur le stage de deux mois à RFI, mais je pars surtout dans l’espoir de devenir une otage célèbre (et qu’on ne me gonfle plus avec noël les six prochaines années. Quelle veinarde cette Ingrid Bétancourt). J’ai mis toutes les chances de mon côté, je pars avec le baroudeur de service, il est grand, blond aux yeux bleus et s’appelle Samuel. Avec ça, si on nous prend pas pour des espions russes, (et juifs)… Lui, n’a pas l’air particulièrement inquiet, il me dit même que, là-bas, la chirurgie esthétique ça coûte que dalle, que je pourrais me faire refaire la poitrine sans aucun problème.
Pour l’instant, mes pensées ne sont pas très journalistiques (vous m’aviez peut-être déjà grillé sur ce coup-là), anyway, je me vois déjà me rouler dans des kilomètres de tissu d’une beauté toute orientale et me bâfrer de gâteaux au miel et aux pistaches. Je vais pouvoir m’abreuver de rhum-mecca cola et devenir enfin une terre sainte grâce à ce qu’on appellerait un “Beyrouth libre” (si c’est dégueu, je file à Cuba, c’est évident). Le challenge ne me paraît pas tellement différent à Paris : éviter le martyre qui se vautre dans le bloody merry. Il faut que je me mette sérieusement à la préparation de ce voyage, une de mes priorités étant d’envoyer une jolie photo de moi à toutes les agences de presse (je vais peut-être attendre d’avoir posé nu pour Playboy), les photos des otages sont en général tellement dégueulasses…
Allez, viens Petra, allons manger des falafels et voir si les mecs bandent plus à Beyrouth.

Gazette de Paris #6

2008-01-17T20:49:00.000-08:00

Tu me fuis, je te fuis

“Le mariage était le seul antidote durable à la psychologie. Après toutes ces années de psychologie, après ces années où –pour le dire vite- son activité la plus personnalisée était d’attendre les coups de fil de garçons qui n’appelaient jamais, et parallèlement d’attirer quantité de barjots, après ces années consternantes, elle prit des cours d’un art martial ultraviolent, un mélange de boxe thaïe et de lutte géorgienne. Elle appris à tuer du revers de la main, acheva son analyse, eut quelques amants agréables et rencontra Diego au comptoir d’un bistrot”. Ça, c’est la vie de l’héroïne d’un roman de Marie Darrieussecq, moi, je ne me marie pas. Je vais à la Java le samedi soir, me demander ce que je fous entourée de fluokids de 17 ans et demi tout en me disant qu’il y a un problème de coordination, je lis “Confession d’une groupie” (j’ai encore beaucoup à apprendre de Pamela Des Barres. Quoi que… Vous croyez qu’un jour je raconterai dans un livre qu’à 17 ans et demi, je rentrais avec le batteur de Prefab Sprout, complètement défoncée, dans un quartier de Londres que je ne saurais jamais retrouver…?) et sinon, je fais du yoga. Je suis plutôt soft vous en conviendrez, ce n’est pas le bikram qui va vous tuer les mecs. Vous avez de la chance, je me suis un peu calmée. Je ne vous en veux plus d’exister, je ne vous souhaite même plus une mort violente suivie d’une ablation des parties intimes (ou l’inverse), en tout cas plus pour des erreurs que vous n’auriez pas commises… (progrès considérables, dont je ne suis pas peu fière). Mais vous emballez pas, je peux très bien me mettre à la boxe française pour botter le cul des vrais mauvais, ceux qui méritent toujours une vengeance proportionnelle à leur connerie. Je ne parle pas de coeurs brisés (je mets un “s” parce que j’ai plusieurs coeurs), le plus souvent j’ai affaire à des chagrins d’amour-propre, pas de sang, pas de drame, juste mon ego enfermé dans une petite boîte qu’on secoue très fort et qu’on écrase sous son talon. Mais pourquoi suis-je perpétuellement attirée par l’archétype du mec qui se la pète. En plus il est intelligent, il m’emmène au cinéma pour me faire croire qu’il est apparu dans ma vie pour cultiver mon sens critique et partager avec moi son goût pour la cinématographie, ce qui me laisse à penser qu’il ne me baise pas que pour mon cul, mais malgré tout… si. L’erreur est humaine (et parfois bien agréable). Mais en ce moment, baiser est un gros mot, fuckfriend est à la mode, ça me déprime. Qu’est-ce que vous allez faire de moi ? Enfin, vous en avez sans doute un peu rien à foutre, mais moi, quand même, ça m’intrigue… Célia me dit d’arrêter “Chez Jeannette” et de m’inscrire au Rotary Club, très drôle. Non, mon hygiène de vie consistera à suivre à la lettre :
1. mon horoscope facebook : You will have to pass up an opportunity you were excited about, but in the end it will be better for you (j’ai du mal à comprendre comment facebook peut être tellement en phase avec ma vie).
2. ma nouvelle règle d’or : J’te plais, je trouve ça cool, j’suis pas amoureuse, j’te laisse. Tu me plais, je trouve ça cool, mais tu me fais peur, j’te laisse. C’est décidé, j’arrête le “tu me fuis, je te suis…”, ça ne me fait plus rire. Pour résumer, je fuis, un peu, et surtout, dans tous les cas, et plutôt que les mecs, je suis mes intuitions. Il n’y a pas si longtemps, je marchais et je me suis demandé si je pouvais lui faire confiance, et là, j’ai trébuché et j’ai su. Comme quoi, se faire un bon croche-patte vaut toutes les madames soleil du monde.

Gazette de Paris #4

2008-01-11T15:39:00.000-08:00

Y’a pas Yoga.

Ça y est, j’ai plus envie de grandir, on arrête tout, je préfère rester larvée dans mon cocon. Mon école se met au goût du jour et propose un nouvel enseignement : “Piges et Pigistes” ou encore, “La pige c’est top cool”, “je t’apprends à galérer rationnellement”. Ce matin, j’étais déjà pas d’excellente humeur, mais la question “tu connais l’ANPE des journalistes” m’a définitivement achevé. On nous a appris à faire une carte de visite. J’hésite entre une version sobre : Justine Gourichon, journaliste/pigiste, ou une alternative : Justine Kennedy, streapteaseuse, avec du boa rose autour…
Mais on me rassure, ce sera sexy.
-Y’a pas de problème, tu peux très bien bosser pour France Bleu à Strasbourg et piger pour Les Nouvelles d’Alsace.
Je pensais pas vraiment à ça… alors ouais, je veux bien continuer à faire des exposés d’espagnol toute ma vie comme si j’avais 12 ans et demi.
La bonne nouvelle de ce début d’année, c’est le Bikram. Activité qui me permet de ne penser à rien, c’est un peu comme la piscine quand on se plonge la tête dans l’eau pour ne plus rien entendre, sauf que ça pu pas le clore mais les pieds… Ainsi, je ne pense pas à ma famille qui s’éparpille en petits morceaux, ni à : est-ce que, moi aussi, quand je serai grande, je ne parlerai plus à mes cinq soeurs ? Je pensais qu’il n’y avait que la mort qui nous séparait au final, mais non, y’a aussi la connerie.
-Respirez par le nez profondément.
-Oui, très bonne idée.
Je fixe un point dans le miroir, j’élimine les toxines. La toxine boulot, la toxine connard de prince charmant qu’est encore en retard. Je crois entendre le prof de sport me glisser à l’oreille :
-Justine, y’a plus de cheval blanc, aujourd’hui, c’est le vélib’, tu le prends, tu le reposes, tu poke et superpoke, tu targettise ou tu block.
Et moi de hurler, mais il est où l’amour courtois ? Mais non, j’inspire pas le nez, j’expire par le nez, je CANALISE.
Je ne pense qu’à l’effort qu’il faut que je fasse pour ne pas hurler de douleur,
mes petits muscles atrophiés ne faisant pas franchement les malins. Mais là, aujourd’hui, y’a pas yoga, je mange mes doigts, un par un.
J’ai envie de ne rien faire, à part, lire, écrire, écouter de la musique et regarder le dernier épisode de Desperate Housewives. J’opte pour la dernière solution, je pleurs et je préfère me dire que c’est parce que Lynette Scavo a retrouvé ses enfants après l’ouragan et que c’est trop émouvantif (désolée pour ceux qui n’avaient pas vu l’épisode).
-Est-ce que tu crois que c’est comme ça qu’on prépare son futur ?
-Ben… moyen…
C’est vrai que musicienne, c’est mort, j’ai bien pianoté un peu sur un clavier étant jeune, mais je me suis rendue compte que j’étais vachement plus douée pour me taper le pianiste (ou autre batteur et guitariste), lectrice ça me paraît un peu bizarre comme métier, après il reste écrivain (mais vous serez pas dans la merde quand j’écrirai une gazette de 200 pages), solution de la dernière chance, je me glisse dans la peau de Bree Van der Camp.
Quand je serai grande, je serai donc, actrice.

Gazette de Paris #3

2008-01-08T21:37:00.000-08:00

La chenille et le papillon

http://a-dream-like-this.blogspot.com/search?updated-max=2008-03-12T13%3A11%3A00-07%3A00&max-results=7

J-5 (mois). Pour l’instant, je ne suis qu’un petit papillon, mais il paraît que dans quelques mois, je serai une vraie adulte. Vous voulez dire quelqu’un qui va devoir gagner sa vie toute seule ? Sans déconner… pour l’instant, elle papillonne, elle se fait offrir des chaussures et son papa lui paie ses cours de yoga. Sauf que ça sent pas franchement les fleurs, et que ça pu un peu le travail que je vais mettre 15 ans à avoir, allez, je me donne 10 ans de papillonnage précaire. Pour le moment, que fait le petit insecte débutant? À part jouer à la Wii à la rédaction de la culture, service endormi les lendemains de réveillon, l’année dernière ils devaient être euphoriques, James Brown est mort, cette année c’était plutôt calme… Deux interview, un reportage, un bilan pas franchement terrifique en cette semaine d’engourdissement, je tente donc de montrer qu’en plus d’une meuf qui boit, qui joue à la Wii quand elle a trop bu, qui propose des sujets (que tout le monde la regarde du coin de l’oeil en se disant c’est quoi ça: “c’est bien ce groupe, mais y’a pas d’actu”, et pas d’actu, pas d’info, juste des concerts, aux chiottes les Kid Bombardos…), je peux aussi être journaliste. Ouais, ouais, ouais… Au moment où je me demande comment sauver ma carrière et où j’envisage de retourner définitivement à l’état de chenille, une jeune fille rentre dans le bureau. Quelques secondes plus tard, c’est la célébrité la plus totale: “C’est toi dans la vidéo de Lcd Soundsystem !?” (se faire chier à passer le concours du Celsa alors qu’il suffisait de se trémousser sur un roof top à New York). Là c’est l’ovation, je lance des baisers à la foule en délire et à Eva Bettan, enfin, non, elle ne devait pas être là, je crois qu’elle est arrivée quand je disais que James Murphy ne se souvenait sûrement pas de moi, trop soul, mais que moi non plus, trop soule... oups, je l’avais pas vu… Et voilà, en une demi seconde, je redeviens la fille qui a trop bu. J’ai hésité à dire à ma sauveuse qu’elle pouvait aussi me voir dans un autre clip, mais je me suis ravisée à temps, Be root n’a pas vraiment besoin de publicité sur le service public, moi si, mais ça serait aussi bien que ça reste journalistique… J’ai pas dit, non plus, que j’étais sur la vidéo de Lcd parce que j’avais fricoté avec un mec de DFA (et son stagiaire). Un peu plus tard, ils ont reçu en rigolant le disque de James Deano, là encore j’ai préféré me taire. Le petit papillon va-t-il réussir à sauver sa carrière, la chenille va-t-elle encore longtemps lui coller au cul …

Gazette de Paris #2

2008-01-02T19:58:00.000-08:00

Unité de lieu, de temps et de personne…

Le 1er jour de l’année faut un peu ménager les gens, elle, je la connais pas, elle joue à la Wii dans le bureau du service culture (à 2 mètres de mon siège) et sa musique m’emmerde, peut-être je suis jalouse, mais je crois pas… J’essayais jusque-là d’écouter une musique douce à mes oreilles qui me permettait de lire mes mails en même temps, pas facile un jour de gueule de bois. Flash back : Dernier jour de l’année 2007. Le clochard affilié à la maison de la radio voulait m’inviter à boire du champagne au coin de sa tente Lafuma, j’ai refusé, il a essayé de se la jouer horoscope du Parisien qui veut que je me suicide : « vous, les journalistes, vous serez toujours célibataires dans votre cœur », j’imagine la suite, Forme : « vous pendez au bout d’une corde ». Let Motive de la semaine : être au bon endroit au bon moment, ne pas se désunir. En passant à côté du clochard, manifestement, je n’étais pas au bon endroit. Et la jeune fille que j’ai failli insulter, pour cause de tapage du 1er janvier, a en fait l’air d’être une journaliste fort respectable, c’était juste pas le bon moment… Ce stage à France Inter m’aura donc appris au moins une chose : le bon endroit, le bon moment, et savoir partir à temps, voire savoir se rendre invisible quand la proposition d’un sujet sur le bilan des cadeaux de noël va vous tomber sur le coin de la gueule, enfin du micro. Mais vu que je ne suis pas Hiro Nakamura, je tourne simplement la tête de l’autre côté après avoir rigolé comme s’il s’agissait d’une blague. J’ai des doutes sur le fait que la rédaction m’embauche un jour… d’autant plus que j’ai oublié le début de ce blog sur le bureau de l’ordinateur d’un de mes collègues… Du coup, je me suis dit : « fuck », je suis partie dans le 6ème, ambiance hôtel particulier, retrouver d’autres clochards faisant la queue pour le champagne populaire en alternant avec un concours de lancé d’huîtres. J’ai fait comme les garçons, j’ai piqué une robe qui brille à Sigrid, histoire que ce soit fête. Le rouge ne me va pas particulièrement bien mais ça allait parfaitement avec les framboises qui avaient décoloré dans mon verre de champe, c’était bat’ (et là par exemple, je ne suis même pas à la bonne époque. Qui me parle ?)

Gazette du 1er Janvier

2008-01-01T00:40:00.000-08:00

La déprime du 1er janvier

Tout est gris, ma tête, le ciel, mon pull. Je ne m'étais jamais rendu compte du bruit que faisaient les rues un matin de nouvelle année, ça fait rien du tout comme bruit. Y'a personne, enfin pas tout à fait, y'a quand même un groupe d'Allemands qui se sont levés pour aller au Trocadéro, et apparemment ils ont perdu leur guide, d'abord parce qu'ils se sont arrêtés à la station Passy, Trocadéro c'était celle d'avant, mais aussi parce qu'ils bouchent la sortie du métro le nez écrasé sur une carte et m'empêchent d'avancer, et ça c'est mal. J'arrive à 10h30, péniblement, mais heureuse de ne plus être seule dans mon lit. Ma collègue n'a pas allumé la lumière du bureau, peut-être soucieuse de ne pas mettre en valeur mon teint blafard. J'espère que ce n'est pas une allégorie de ma future carrière. Finalement, on décide de mettre un peu de joie dans ce monde endormi la tête qui bave sur l'oreiller, les traces du drap sur la joue. Elle me propose Hocus Pocus, je dégote rapidement une compile des Inrocks, « le New York d'Andy Warhol », ça commence par Patty Smith, je suis réconciliée, tout court. Je bois pas de café, parce que ça va me filer la gerbe, mais je vais quand même lire le journal, y'a Sarkozy en première page, ça va me filer la gerbe. Les journaux mentent de toute façon, je ne sais pas du tout pourquoi je veux participer à leur élaboration, Capricorne : « L'harmonie régnera en famille (mon cul). Vous serez très compréhensif envers vos proches (peuvent toujours rêver). Et le pompon sur le gâteau, Forme : excellente (ha ha). Je me demande ce que je vais faire quand je serai grande… Météo, horoscope, tiercé, la Française des jeux… ça m'amène à une autre question : Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire cette année… ? Fumer en cachette dans les chiottes des bars, grossir, continuer mon sport quotidien (vélib' entre 3h et 3h15 du matin, 3h30 si je tombe, de chez Jeannette à chez moi. Ou je me trouve un mec qui a une moto, ouais ça c'est une putain de résolution, pas tant le mec que la moto). J'ai lu le Parisien, Libération, je cherche des idées de sujets, mais c'est pas ces glandus de la Mairie de Paris qui répondraient au téléphone… Heureusement il est 12h00, à Radio France, ce qui me fait rêver, c'est la cafèt., meilleur moment de la journée d'une manière générale, mais en plus là c'est top…